Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
читать дальшеКто понял жизнь,тот больше не спешит...Смакует каждый миг и наблюдает:как спит ребенок,молится старик,как дождь идёт и как снежинки тают....
в лозеринг пришла чума, брат умер, сестру и мать на горбу тащил, приплыл в кирквол А ТАМ ВСЕ ТЕБЕ РАДУЮТСЯ, ГОСТЕПРИИМНЫЕ, В КАЖДЫЙ ДОМ ЗАЗЫВАЮТ ПЛЮШКАМИ КОРМЯТ, ЧАЙ ХЛЕБ СОЛЬ, ДЯДЯ ЧЕМ СМОГ ТЕМ ПОМОГ ПОСЛЕДНЮЮ РУБАШКУ ОТДАЛ, КУНАРИ ПОПРОСИЛ ТАК ОНИ САМИ УШЛИ, ПОДАРКОВ ОСТАВИЛИ, ДОРОГИ ПОЧИНИЛИ, ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ А НАРОД ТЕБЕ В НОГИ КЛАНЯЕТСЯ "ЧЕМПИОН" ГОВОРИТ, СПАСИБО, МАМА ГОРДИТСЯ, СЕСТРА ДОМА СИДИТ ВЫШИВАЕТ, И В ГОРЫ ИДТИ НЕ НАДО, ЗАЧЕМ В ГОРЫ И ТАК ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО
Сэра Хоук, вашей матушке прислали цветы КОЛЬЦО С БРИЛЛИАНТОМ ПОДАРИЛИ В РЕСТОРАН НА БЕНТЛИ ОТВЕЗЛИ К НАМЕСТНИКУ НА БАЛ ПРИГЛАСИЛИ ПЛАТЬЕ КУПИЛИ ПОСЛЕДНЕЙ МОДЫ МАНИКЮР ПЕДИКЮР ДОМ ПРЕДЛОЖИЛИ КВАРТИРУ В ЦЕНТРЕ ГОВОРЯТ ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЛИАНДРУШКА СДЕЛАЮ БУДЬ ЖЕНОЙ МОЕЙ СЫНА ТВОЕГО УСЫНОВЛЮ ВОСПИТАЮ КАК СВОЕГО СОБСТВЕННОГО
ну чо варрик пошли в глубинные тропы ДА КАКИЕ ТРОПЫ ДА ТЫ ЧТО РЕХНУЛСЯ, СИДИ ДОМА, ХОУК, Я САМ СХОЖУ, ГОВОРИ ЧО ПРИВЕЗТИ, ДА КАКИЕ ДЕНЬГИ, ДА ЗАЧЕМ, ДА СПРЯЧЬ НЕ ПОЗОРЬСЯ
Вы маги крови, я отведу вас обратно в круг ТАМ ЧАЙ БАРАНКИ САМОВАР УЖЕ СТЫНЕТ ХРАМОВНИКИ С ОПАХАЛАМИ ХОДЮТ МЕРЕДИТ САМА ЛИЧНО КАЗЕМАТЫ ОТКРЫЛА СВОБОДНЫЙ ДОСТУП ВАЙ ФАЙ ПОДКЛЮЧИЛА НАМЕСТНИК ЛИЧНО ПРИХОДИЛ ВСЕХ МАГОВ ОБНИМАЛ ПОЛОТЕНЦА В КЕЛЬЯХ БЕСПЛАТНЫЕ, БЕРИ НЕ ХОЧУ, МИНИБАР, ХОЛОДИЛЬНИК, КАБЕЛЬНОЕ, УБОРЩИЦА ДВА РАЗА В ДЕНЬ ПРИХОДИТ, ОКНА НА МОРЕ, ВООБЩЕ ВСЕ НА МОРЕ, ДЕРЖИ КУПАЛЬНЫЙ НАБОР, ИДИ ЗАГОРАЙ
У нас нет другого выхода, глава церкви убита магом А ЗНАЧИТ СЕЙЧАС ПАТИ ОРГАНИЗУЕМ ТЕЛКИ ТЕКИЛОЧКА ПЬЯНЫЕ В БАСЕЙНЕ КУНАРИ ОБРАТНО ПОЗОВЕМ ПУСТЬ ТОЖЕ РАДУЮТСЯ СЕБАСТЬЯНА ИЗНАСИЛУЕМ НАРКОТЫ ВАГОН ТРИ НЕДЕЛИ БУХАТЬ БУДЕМ
что же ты, андерс, наделал, зачем церковь взорвал НАС НЕ ПОЗВАЛ, МЫ ЖЕ ВМЕСТЕ ХОТЕЛИ, НУ НИЧЕГО, У НАС ЕЩЕ ЕСТЬ, АЙДА ЦЕРКВИ ВЗРЫВАТЬ, ОБНИМАТЬСЯ, ПОД ДОЖДЕМ ГОЛЫМИ ТАНЦЕВАТЬ, ДЖАСТИС ПРИГЛАСИ, ПУСКАЙ ТОЖЕ ОТДОХНЕТ, ДАВНО НЕ ТУСИЛИ ВМЕСТЕ, КЛАССНЫЙ ЧУВАК ЖЕ
Извини, Хоук, я вспоминаю слишком много всего, тебе не понять ДАНАРИУС ЦВЕТЫ ДАРИТ КОЛЕЧКИ УХАЖИВАЕТ РУКИ МОЕЙ ПРОСИТ СЕСТРА ЗАВИДУЕТ МАТЬ ГОРДИТСЯ КУНАРИ ХВАЛЯТ а я все потерял.
хоук мне надо уйти не звони мне не пиши Я В РОУМИНГЕ БУДУ ЗА ЕДОЙ ВИНОМ ПОЕХАЛ РАДОСТЬ-ТО КАКАЯ ДА Я ТОЖЭ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ВЕЧЕРОМ ВЕРНУСЬ ВКУСНЕНЬКОГО НАГОТОВЛЮ ГОСТЕЙ ПРИГЛАСИМ В ЗАГС КОГДА ПОЙДЕМ Я УЖЕ ПЛАТЬЕ ВЫБРАЛ ДАНАРИУСА ПРИГЛАСИМ ХОРОШИЙ ЖЕ МУЖИК МАМУ ТВОЮ УЖЕ МАМОЙ НАЗВАЛ ТРИ РАЗА
Хоук, моя сестра в городе, я думаю Данариус с ней, мне нужна твоя помощь ЧТО МНЕ ОДЕТЬ ЭТО МЕНЯ ПОЛНИТ ВОЛОСЫ НЕ УКЛАДЫВАЮТСЯ ЛИРИУМ РАСПОЛЗСЯ СТРЕЛКИ НА КОЛГОТКАХ ПЕРЬЯ НЕ ЧИЩЕНЫ НОГТИ СЛОЯТСЯ
хоук помоги мне зеркало починить МАГИЯ КРОВИ НЕТ НЕ СЛЫШАЛА, ЗЕРКАЛО ВОТ ПОЧИНИЛА, КЛАН РАДУЕТСЯ, ВСЕ ОБРАТНО ЗОВУТ СОСКУЧИЛИСЬ НЕДАВНО ПИРОГИ ПРИСЫЛАЛИ ДЕНЕГ НА УЧЕБУ ПЛАТЬЕ НОВОЕ ДЕТЕЙ МОИМ ИМЕНЕМ ЖЕНИХИ ПРОХОДУ НЕ ДАЮТ
как-то встретились орсино и мередит на главной площади и давай спорить да кворумы устраивать чуть глотки друг другу не перегрызли никак решить не могли КТО НА СВИДАНИЕ КОГО ПРИГЛАСИТЬ ДОЛЖЕН ОРСИНО БУСИКИ ДАРИТ КОСМЕТИКУ В ТЕАТР ЗОВЕТ А МЕРЕДИТ ТАКАЯ НЕТНЕТ ДА ЧТО ВЫ ОРСИНО ДРУГ МОЙ МИЛЫЙ ДА КАК МОЖНО ДА Я ТУТ ВАМ ВЫХОДНОЙ СДЕЛАЛА МАГАМ ДЕНЕГ ИЗ БЮДЖЕТА И ЦЕЛУЮТСЯ ПРЯМО У ВСЕХ НА ГЛАЗАХ А ВСЕ РАДЫ ЗА НИХ СЛЕЗЫ УТИРАЮТ СВАДЬБУ ГОТОВЯТ В ВИСЕЛЬНИКЕ ЗАКУСОН ЗАКАЗАЛИ НА ДЕВЯТЬ ТЫСЯЧ ПЕРСОН СТОЛЫ КУНАРИ ПРИГЛАСИЛИ ВИКОНТ В ПЛАТОЧЕК СМОРКАЕТСЯ С СЫНОМ ОБНИМАЕТСЯ ЧЕМПИОН НА СВЯТОМ ТОМЕ КЛЯТВУ СПРАШИВАЕТ ПРО ГОРЕ И РАДОСТЬ ДА КАКОЕ ГОРЕ РАДОСТЬ-ТО ОДНА ДА И ТОЛЬКО "ДА" ГОВОРЯТ "МЫ СОГЛАСНЫ" И УБЕГАЮТ В ЗАКАТ ВЗЯВШИСЬ ЗА РУКИ БУКЕТОМ НЕВЕСТЫ ВДВОЕМ РАЗМАХИВАЯ
Хоук, надеюсь ты меня поймешь РЕЛИКВИЯ К ПИСЬМУ ПРИЛАГАЕТСЯ ЕЩЕ КОРАБЛЬ ТЕБЕ ОТДАМ СПАТЬ С ДРУГИМИ НЕ БУДУ ЗАМУЖ ЗА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ СТИРАТЬ УБИРАТЬ ДЕТИШЕК НАРОЖАЕМ В ДЕТСАД ОТДАДИМ ПОТОМ В ПЕРВЫЙ КЛАСС С БАНТАМИ С ВЫПУСКНОГО ИХ ПЬЯНЫМИ ЗАБЕРЕМ ВНУКОВ ПОНЯНЧИМ У КАМИНА ПОСИДИМ ДЕРЖАСЬ ЗА РУКИ Я ТЕБЕ НОСОЧКИ СВЯЖУ УМРЕМ В ОДИН ДЕНЬ
хоук, тут такое дело, помнишь в глубинные тропы вместе ходили? с братом что-то не ладно, как подменили, я ему говорю БАРТРАНД ДАВАЙ ХОУКА В ГОСТИ ПРИГЛАСИМ А ОН СТЕСНЯЕТСЯ ГОВОРИТ ДОМ У НЕГО БЕДНЫЙ ПРИСЛУГА НЕБОЛЬШАЯ КАК ХОУКА В ГОСТИ ПРИГЛАШАТЬ ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ А НАМ И ПРЕДЛОЖИТЬ НЕЧЕГО, И НИЧЕГО ЭТОМУ ДУРАКУ НЕ ДОКАЖЕШЬ ЧТО ТЕБЕ ВСЕ РАВНО, НО ЛАДНО, ЛЮБЛЮ Я ЕГО, БРАТА СВОЕГО, ОДИН ОН У МЕНЯ ТАКОЙ, ВСЕГДА МЕНЯ ПОНИМАЛ ВДВОЕМ С НИМ ПРОТИВ СУРОВОГО МИРА, ДАВАЙ ЕГО ЛУЧШЕ К ТЕБЕ ПРИГЛАСИМ ОН СКРОМНЫЙ ПРАВДА ОТКАЗЫВАТЬСЯ БУДЕТ, ПОСЛЕ ТРОП-ТО ТЕБЯ УЗНАЛ, ЗАУВАЖАЛ, ТО ВСЕ ПРОСИЛ ПОЗНАКОМИТЬ А ТЕПЕРЬ КРАСНЕЕТ КАЖДЫЙ РАЗ КАК ИМЯ ТВОЕ СЛЫШИТ (с) Жэй
С утра содержимое моей сумки навело на унылую мысль: набор современного менеджера - это персен, гондон, айфон((((с)
Что ограничивает поток изобилия? Ваши ограничивающие мысли в отношении других людей, полные ревности, неприязни, сопротивления, зависти. Чем более оправданными кажутся такие мысли, тем в большей степени они сдерживают поток. © Брэд Дженсен
Как много сил люди тратят на то, чтобы показать, что чужие слова их ничуть не задели.
одинокие вечера бывают двух видов: когда ты никому не нужен и когда никто не нужен тебе
В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
Каждое утро — это время начать жизнь снова.
"мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик”
"Сказать, что ты ведешь себя как ребенок - это значит обидеть всех детей на земле"(с)
не стоит ради кого-то меняться, меняйся ради себя
"Возвращается муж из командировки,а жена с любовником в постели схватил нож САЛАТИК НАРЕЗАЛ КОЛБАСКИ СЫРА ВЫПЬЕМ УВАЖАЕМЫЙ К ЧЕМУ ШАБЛОНЫ ЭТИ”
Порой то, что казалось таким нужным, оказывается совершенно глупой и бесполезной затеей... Хочешь сделать правильный выбор - просто выжди
женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать.
Twiggy: это самый длинный час...
hawk: Самый длинный час это когда пьяный кончить пытаешься...
Новость:"Китаец сделал ipad своими руками"
Первый коммент: Стив Джобс перевернулся в своем iGrob.
ххх: котэ ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - ссыт
ххх: через 3 мин опять ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - какешит
ххх: да я дресировщик))
ууу: смотри, сядет на колени
ууу: погладишь
ууу: почуствуешь какой ты п№;датый дрессировщик
@sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!»
@sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно.
А знаете ли вы, что для сборки тойоты требуется один лист жести и мастер оригами?
xxx: Зай а попкорн в микроволновке готовится?
yyy: да только невкусно
xxx: Чтобы вкусно нужно жарить да?
yyy: чтобы вкусно в кинотатре покупать надо
xxx: Зай ну это понятно. Я про в домашних условиях. Я просто помню года два назад пьяный пытался пожарить, он стрелять начал, я крикнул сестре что нас атакуют и сьебался из дома)
"Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!”
Лучше быть объектом сплетен и интриг, чем находиться в примитивном стаде обсуждающих.
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
Цитаты из любовных романов
«Селина стенала, больше не напрягая мозг. »
«Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.»
«Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.»
«Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.»
«Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.»
«Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.»
«Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. »
«Лиз пищала, как влажный каучук.»
«Желание сотрясло его до самых пяток. »
«Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.»
«На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...»
«Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.»
«Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.»
«Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.»
«Он с вожделением смотрел на ее толстые, ниже бедер ноги…»
«Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.»
«Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.»
«Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.»
«Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.»
«Не говоря ни слова, он набросился на нее с определенными намерениями. »
«Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.»
«Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.»
«Он был самым обыкновенным самцом, обладающий целым букетом ахиллесовых пят.»
«Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!»
«Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.»
«Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.»
«Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. »
«Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: "Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку.»
«Ее рука тревожила важную часть его тела.»
«Затем их губы разошлись.»
«Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.»
«Голубые глаза двигались по ее лицу.»
«Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.»
«Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки»
«Его голос опустился до постельных тонов»
«Его желание ощущалось почти на ощупь»
«Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней...»
«Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну.»
«Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.»
«- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.»
«- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.»
«"Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?"»
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! »
«В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль...»
«Она имела нечеловеческий облик женщины.»
«Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…»
«Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.»
«Она обиженно нахмурила свой носик.»
«Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.»
«Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».»
«Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.»
«Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.»
«Она хотела его почти неприлично.»
«Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.»
«Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.»
«Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...»
«Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.»
«Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.»
«У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...»
«Хорошо сидящий на ней мужской костюм тщательно скрывал ее принадлежность к определенному полу, и если бы не выпуклости в области груди, она сошла бы за стройного молодого человека, у которого все на месте и почти ничего лишнего.»
«Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.»
«Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.»
«Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.»
«Эмма билась в конвульсиях с удовольствием. »
© Алекс Веббер, Перлы.ру.
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " доброе утро, солнышко!!!"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе
Маленьким ётунам холодно зимой.
Из лесу (?!) ётуна Один взял домой.
Так же, как сына, он вырастил его -
Стало два принца заместо одного. (с) Melaris
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...!
У лукоморья дуб зелёный; златая цепь на дубе том; ещё наручники и плётка; и надпись клуб БДСМ
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
« Денег нужно ровно столько, чтобы не чувствовать себя униженным. » — Алла Пугачева.
Тот, кто хочет слишком много, рискует потерять абсолютно все. Правда тот, кто слишком мало хочет от жизни, может вообще ничего не получить…
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворник
Во время гололёда, среди прохожих практически не встретить культурных людей!
люди плачут над вымыслами поэтов,а на истинные стардания взирают спокойно и равнодушно.(с) Сократ
Маленькой и Слабой быть можно только тогда, когда рядом с тобой есть Большой и Сильный.
В жизни каждого из нас каждый день происходит сотня выборов и не бывает их хороших или плохих. Просто каждый из выборов создает другую жизнь, другой неповторимый мир.
«Человек, которому повезло, — это человек, который делал то, что другие только собирались сделать…»
Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.
Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку...
Звонит подруга: "А обязательно Новый Год справлять 31-ого?"
я на таких как ты в марио сверху прыгала.©
- святой отец, я согрешила
- ааа, красава!!!
если девушка твоя редко улыбается, подари ей косячок, пусть поржет красавица.
раньше с головой дружил, но теперь она у меня в подписчиках.
все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
Давай сначала поверим, а потом и проверим.
Любовь отвергнута, душа уволена,
Ничто не истинно, всё дозволено.
Откуда знать нам, дуракам, что счастье вечно было там, откуда мы с тобою так спешили?
Свобода придёт к ним лишь со смертью.
Среди тысячи людей я совсем один. Стоя посреди дождя, сохну без воды.
Hаверно, это скучно — постоянная удача.
Ты никогда не спутаешь пути: ты стоишь…
И, может, так и нужно, но как тогда узнать, что там выше крыш?
Между строчек то, о чём не скажешь словами,
Между строчек понятный знак из трёх точек.
Дорог к потерянному раю,
Увы, никто не видел, и не мог нам показать.
За две тысячи лет все так изменилось…
В эту жизнь нужно влюбиться -
По-другому не живётся
Сегодня первый белый день…
Давай начнем все с чистого листа!
Ты протянешь руки к солнцу,
А оно не улыбнётся.
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты…
Мы верили чужим словам,
Пытались сами делать чудеса,
А получались только дети да война
Мы выбрали чужие имена,
Забыли только души поменять.
Обломки империй, элементы систем,
И тот кто был всем, тот станет никем.
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.
Назови мне своё имя, я хочу узнать тебя снова,
Всё по кругу, но всё будет иначе, я даю тебе слово…
Кто-то хочет папу олигарха, а кто-то просто чтобы он был.
Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.
мне не бывает одиноко и скучно . со мной всегда мои демоны, шизофрения и виски . (ц)
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в адидасе
Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце;
даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.
Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...
сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать (c)
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла»
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
Люди - как большие деревья с густой зеленой листвой. Если их несколько раз ударить топором - они упадут.
Не ищите счастья, а будьте его источником
Эрих Мария Ремарк:
«Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.…
Артур Конан Дойль:
«Незаметно для себя, человек начинает подгонять факты к своей теории, вместо того чтобы строить теорию на фактах…»
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб...
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...XD
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
- Чак Норрис может сделать все приседания.
Если с женщиной нет проблем, возможно это не женщина!
Люди часто принимают хорошее отношение к себе, как нечто большее, не обольщайтесь, возможно человек просто хорошо воспитан.
День - это маленькая жизнь и нужно прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Утром:
– Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…
Метатрон служит божьим голосом. Всякий придурок, уверявший, что Господь Бог говорил с ним, на самом деле слышал мой голос. Или свое вообажение.
Догма (Dogma)
- Извините бабушка за то, что я вам на ногу наступил.
- Ничего внучок, я тебе на спину уже плюнула.
Когда ты кого-нибудь убиваешь, жизнь становится совсем уже другой. Твоя жизнь меняется навсегда. Тебе придётся до конца своих дней спать с одним открытым глазом.
Ты уже повзрослела, но ещё не выросла, а я уже стар, но только теперь взрослею.
Не говори плохо о свиньях. Они намного лучше многих людей.
Изменения, это, ведь, не слишком хорошо?
— Как спалось?
— Я никогда толком не сплю, только в пол глаза
— Да? Никогда не слышала, чтоб спящий в пол глаза так храпел.
Только когда начинаешь действительно бояться смерти, начинаешь по настоящему ценить жизнь.
— тебе нужно повзрослеть!
— я уже повзрослела, теперь просто старею.
Месть хороша, пока ты её не совершил.
Если ты мне не поможешь, то я умру сегодня вечером, а я не хочу умирать сегодня…
А жизнь — всегда такое дерьмо, или только в детстве?
Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь
1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
ЕСЛИ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ ВЫ ВООРУЖЕНЫ ЛИШЬ ЛОГИКОЙ, ФАКТАМИ И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ, У ВАС НЕТ ШАНСОВ.
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
Говорят,что он просто Бог в постели.
То есть в него как бы верят, но его как бы нет.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Прости, мы не можем быть вместе, потому что ты живешь слишком далеко от меня, и мне лень ездить к тебе с пересадками
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Если друг не признаётся, что ему подарить. Всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников». Действует
врач-ампутолог начал день не с той ноги
Если смотреть Титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.
увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ
У меня из Apple дома только компот
Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?
ты старше , я взрослее.
Такое ощущение, что в конце каждого смс, которое я пишу, телефон автоматически добавляет фразу МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ
- У меня дырка от сережки болит... - От какого еще Сережки?!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках ...
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,потому что родителей не выбирают.
-Тебе никто не говорил что ты красива и прекрасна?
-Нет
-ПЕРВЫЙ НАХ!!!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...
На парах меня трудно найти и легко потерять.
Когда мне говорят "дай телефон посмотреть" я слышу, как "ДАЙ Я ПОЧИТАЮ ТВОИ СООБЩЕНИЯ"
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу
Девушка,вы настолько красивы,что у меня даже часы встали
Do you speak English? - Yesлибы!
Говоряяяяят неповезеееееет, если грудь размером меньше чем живот
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
клёвые песни и мелодии, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?
ты почему пьяная заявилась домой в пять утра?! я что виновата, что в нашем городе в 5 утра больше и пойти некуда?
уважаемая микроволновка, разогрей мне,
блять, курицу, а не тарелку
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.
15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.
История запросов в гугле:
пелотка.
пилотка.
пилотка фото.
пилотка фото шапка блять военная!
Если обведешь труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника
Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.
Когда мне было 9,я думала,что слово "притворяться" произошло от слова "тварь" Так вот вы знаете,узнав людей получше,я продолжаю так думать.
Объяснительная: Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сaд и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли
Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе...
ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению далеко не 10 пар, это 20 носков...
Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле
судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе
- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.
Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"
Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".
Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".
Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".
Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"
Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"
Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".
Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".
Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".
Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"
Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал напротяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".
"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.
Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!"
Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".
Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".
Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"
Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".
Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".
Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".
Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".
Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.
Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".
Александр Блок: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка"
Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"
Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".
Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".
Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. "Пульс пропал" - сказал он
Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.
Леонардо да Винчи: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!"
Федор Тютчев: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль"
Полетт Брилат-Саварин, сестра известного французского гастронома, в свой сотый день рожденья, после третьего блюда, почувствовав приближение смерти сказала: "Быстрее подавайте компот – я умираю"
Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.
А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...
Удивительно замечать, как каждый день ничего не меняется, но через какое-то время, оглянувшись назад, понимаешь, что всё по-другому.
Есть вещи, которые люди не любят говорить, только потому, что им не нравится как это звучит.
Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения...
— По пути в больницу, — сказала Сильвия, — я думала: если с Аллегрой ничего страшного, я буду самой счастливой женщиной на свете. Все оказалось в порядке, и я была счастлива. Но сегодня засорилась раковина, в гараже тараканы, и у меня ни на что нет времени. В газете одни бедствия и войны. И вот я уже напоминаю себе, что долна быть счастлива. Знаешь, случись что-то с Аллегрой — я и без напоминания была бы несчастной свю оставшуюся жизнь. Почему несчастье настолько сильнее счастья?
фаулер, "книжный клуб джейн остен"
настоящие девушки - далеко не во всем идеальны,
идеальные девушки - далеко не всегда настоящие
«Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.»
—Мэрилин Монро
-Приглашаю тебя завтра на день рождения.
-Ок, жалко фотик сломался.
-Ой знаешь, я решила не отмечать.
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия))
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
- Представляешь однажды, Красная Шапочка за беззащитным волком пол часа вокруг его домика гонялась... с топором в руках!
- Хм, а я слышала другую версию...
- Ну, Красной Шапочке неловко рассказывать о том, как все было...
Дочь потеряла девственность. Нашел и вернул.
(с) Чак Норрис
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Если ты чувствуешь, что она не такая как все, то ты влюблен в неё. (с) Монро
"Прощаю" и "Прощай" одна буква меняет всё.
Для меня задача по физике выглядит примерно таким образом :
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Мир настолько широк и богат, что мы вынуждены упрощать его, чтобы осмыслить. Составление географических карт - хороший пример.
У нaс с друзьями трaдиция: "Кaждый год мы 31дeкaбря ходим...a 1янвaря уже не ходим..."
Когда долго не видишь человека, ты остываешь. Просто привыкаешь к тому, что его нет рядом. Но стоит его увидеть - все начинается вновь
Начиная борьбу, вы автоматически перенимаете черты людей, которые вам ненавистны, и очень скоро перестаёте отличаться от них. Первым гибнет то, за что вы боретесь, а без него ничто не имеет смысла.
Дмитрий Быков. Орфография.
— Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
Доктор Хаус (House M.D.)
Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах…
Мэрилин Монро
Крепче всего запирают ворота, которые никуда не ведут.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна
— Бэн, почему ты не попросил денег у меня?
— Я думал, ты не дашь.
— Нет-нет. Не дал бы. Просто интересно…
Нетакая (Unfabulous)
Мучиться виной — не значит совершенствоваться. Это лишь признак сделанной ошибки.
Робин Хобб. Сага о живых кораблях
Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
Станислав Ежи Лец
Кто уходит, того нетрудно любить.
Франц Кафка. Замок
Попам дай синенькую, так они и дьяволу обедню отслужат
Михаил Афанасьевич Булгаков. Белая гвардия
И т. д. — сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.
Левинсон Леонард Луис
Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность.
Чак Паланик. Невидимки
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
Как говорил мой дед: "Я твой дед".
Скажи мне какой твой первый телефон и я скажу какой телефон у твоей мамы.
У меня телефон-дебил «Неправильно набран номер. Повторить?»
Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
Ведь у писателя иное, чем у других людей, устройство психики. Писатель с рождения видит мир иначе, чем остальные. Он посторонний в нем: не живет, а наблюдает. Вы смотрите на пейзаж с моего балкона и видите россыпь огней, среди которых выделяется яркий зеленый фонарь на башенке вдали. А я смотрю на тот же пейзаж и на подсознательном уровне отмечаю: «зеленый хищный глаз минарета»… Набоков писал: «…если уйдет чародей и останется только рассказчик и учитель, мы очутимся в неинтересной компании». (с) Дина Рубина
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую Деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому Духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Нельзя знать все, достаточно понимать
Самое главное – отличать самое главное от всего остального.
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
в огайо запрешено спаивать рыбу. КАК ЖЕ ТАААК, Я ТОЛЬКО СОБРАЛАСЬ.
мне ветер шептал: "ты лохматое чмо"
привет проблемы. я вас ждала.
заходите, че как не родные то
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.
утреннее солнце радостно щебечет "убей их, убей их всех"
вчера рассталась с парнем. сижу, плачу.
пошла, закрылась в ванной, набрала воды. сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить.
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”
Мы часто жалеем, что промолчали, зная, что сказать.
детство в моей жопе бессмертно
Когда любят - прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
Без риска нет исследований, нет открытий, восторга. Не тратьте время напрасно, рискните и посмотрите, что произойдет…
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.
Всю жизнь мы стараемся поставить поменьше и выиграть побольше, а потом говорим, что это жизнь нас обманула.
Салаты, спасибо, что остались.
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Новый год наступил. Я сейчас в таком состоянии, будто на меня правда кто-то наступил.
сбили с ног - дерись на коленях
Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю.
Трус не знает, что такое быть одному: за его креслом всегда есть какой-то враг.
Вчера с сестренкой рисовали котенка, а утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать машину, квартиру и шубу.
Простота - это форма настоящего величия.
Нужно уметь вычеркивать из жизни то, что приносит одну только боль.
Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее - она никогда вас не укусит.
В этом и состоит разница между собакой и человеком.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
то, что видят глаза, не имеет значения, то, что видит сердце — не знает условностей... (Анхель де Куатьэ)
Ошибки - это доказательство того, что ты пытался.
Ищем красоту, а влюбляемся в характер.
нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
Если телефон молчит, значит у друзей все хорошо
Задающий вопрос рискует стать дураком на пять минут, не задающий вопросов рискует стать дураком на всю жизнь.
Если мы что-то боимся сделать, это как раз и есть то, что нам необходимо сделать в первую очередь.
Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Избегай дел, зависящих от других; стремись лишь к тому, что зависит от тебя самого.
Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.»
(с) к/ф О чем еще говорят мужчины
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там на морозе без шапки
Шерлок ходит не спеша,
Простыня белеется.
Девки смотрят не дыша -
На Майкрофта надеются.
Месяц Холмс сидел без дела -
Штукатурка облетела.
Стенка стала, что твой чат:
Всюду смайлики торчат!
Джон глядит на сковородку,
По щеке бежит слеза:
Из глазуньи смотрят кротко
Чьи-то карие глаза.
У милёнка синий шарф,
Длинное пальтишко,
На него зрю не дыша,
Он - на докторишку!
Говорят, что Джон и Сара
Замечательная пара.
Но дедукция, мой друг,
Говорит: безбожно врут!
Майкрофт пишет смс
Джону спозаранку:
"Хорошо ли Шерлок ест
По утрам овсянку?"
Холмс орал: "Воняет "Шипром"
От сержанта Донован!"
Ну, а сам пропах весь спиртом
Медицинским, Джоновым.
Организовал Лейстрейд
По квартире Холмса рейд.
Ищут, ищут до утра...
Всюду травка "Для бедра"!
вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. а в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот
Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
Яйца сварены... Морковь порезана.....С банки горошка жидкость выпита........
Картошка сварена и почищенна.....
Дай Бог силы женскому населению этой страны доделать оливье.......!!!!!
С наступающим Вас наши кормилицы!
Без вас нам, мужикам явно бы спать было не на чем в новогоднюю ночь!)))
Устав Варии. Особенная часть. Издание второе, дополненное и исправленное
Times New Roman 14.
Франу запрещено создавать иллюзию босса в наряде сексапильной горничной.
Запрещено создавать иллюзию босса в костюме Пасхального Кролика.
Запрещено увеличивать себе грудь.
Запрещено отправлять свою иллюзию на миссию вместо себя.
Запрещено продавать рядовым Варии фотографии голого капитана.
Запрещено продавать боссу Варии фотографии голого капитана.
Рукописная поправка: Что за мусор составляет этот сраный список? Боссу можно!
Рукописная поправка 2: Грёбаный ты гомосек, зачем тебе эти фото?!
Рукописная поправка 3: Кто это сейчас написал?
Рукописная поправка 4: Босс, сегодня вечером как и договаривались? Мои фотки, я, свечи, крем для рук и комплект женского нижнего белья?
Франу запрещено вносить свои поправки в Устав!!!
Плоскостопие не освобождает от службы в Варии.
Запрещено уходить в декретный отпуск.
Рукописная поправка: Фран, ты не можешь забеременеть. Реальность жестока.
Запрещено беременеть с помощью иллюзий.
Запрещено менять пол.
Запрещено усыновлять детей, что бы уходить в отпуск по уходу за ребёнком.
Запрещено торговать усыновлёнными детьми.
Франу запрещено ездить с офицерским составом на приёмы и переговоры.
Франу запрещается сидеть в кресле босса.
Франу запрещается сидеть на коленях у босса.
Рукописная поправка: Потому что капитану завидно?
Рукописная поправка 2: Блядь, Франу запрещено вносить свои поправки в Устав!
Запрещено устанавливать на Голу Моску антивирус Касперского.
Запрещено подменивать шампунь капитана на розовый оттеночный.
Запрещено подменивать шампунь капитана на любой оттеночный.
Запрещено подменивать шампунь капитана на крем для депиляции.
Запрещенно сдавать диадемы Бельфегора в ломбард.
Франу запрещено играть в карты и прочие азартные игры на деньги.
Франу запрещено играть в карты и прочие азартные игры на раздевание.
Кто будет использовать иллюзии во время игры в карты получит по шапке. По огромной лягушачьей шапке.
Франу запрещено разводить рядовых в игре «в напёрстки».
Запрещено подменивать виски босса на оттеночный шампунь.
Запрещено повторять свои идиотские приколы!
Перья босса не пидорские.
Запрещено устанавливать над входом в особняк вывески вроде «Психоневрологический диспансер», «Реабелитационный центр», «Общество анонимных любителей пощекотать себе очко» и т.д.
Запрещено во время миссий использовать рации для секса по телефону. (c) Lost Shade
Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..
М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые
Он хороший. Он настолько хороший, что аж блевать хочется; хочется ругаться матом; и пить до отключки; и трахаться напропалую.
С однозначно плохими — опасно, с однозначно хорошими — скучно.
30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.
"Ночь. Квартира засыпает. Просыпается кот...”
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )
Чтобы завоевать сердце принцессы, вам придется убить дракона в себе.
Я часто представляла себе, как столкнусь со своим бывшим и его женой. Я столкнусь с ними, когда буду ехать на грузовике... (c) SATC
Брак - это когда мужчина перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней...
Мать жалуется отцу на сына:
- У него в дневнике одни знаки вопроса. Сделай что нибудь!
- Сменить кодировку? (с)
Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.
— Маяковский, каким местом вы думаете, что вы поэт революции?
— Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!
Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
М: -привет
Ж: -ПРИВЕТ
М: -что делаешь?
Ж: -ДА ТАК, НИЧЕГО
М: -отключи Сарs, раздражает
Ж: -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
Шепелявый грабитель, заставил всех: "Лизать!"
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо, что живой."
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
-На какой фрукт я похож?
-На яблоко
-Почему?
-Ты многим нравишься, но никто не скажет: "Яблоко - мой любимый фрукт"
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу"
- У вас в кармане найдена марихуана.
- Извините, я спать.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой!!!...
* Кот Матроскин - Дяде Фёдору:
- Неправильно ты Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь - чтоб себе приятней было...
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Плывет по теченью
Неважный пловец.
Распухший и синий...
Я сплю, а меня
По ошибке хоронят.
Проснусь удивленным
Смотрите скорее:
Мужчина сорвался с балкона!
Ну вот, не успели....
Лесник безмятежно
Под шепот елового леса
Висит на суку...
Венок из ромашек
Девчоночью голову красит!
Но где же всё тело?
в маршрутку зашли бывшие одноклассники. БОЖЕ, КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ВИД ИЗ ОКНА ХОТЬ ВСЮ ДОРОГУ СМОТРИ
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, как только начинаешь скрывать ее от людей. (Оскар Уайльд)
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Если женщина разговаривает о погоде, это значит, что она хочет избежать других тем.
ты спросишь, что я выберу: пирожок или тебя? я отвечу пирожок, и ты уйдешь, так и не узнав, что пирожок с мясом
я никогда не смотрела людям в глаза, это такой странный вид фобии — боятся что тебя убьют через взглады. многие люди которых со мной уже нет задавали одит и тот же вопрос «почему?». я не спала ночами, искала разные оправдания, смотрела в книгах, терпела свои глаза-в-глаза в зеркале но ничего не менялось. меня не научили смотреть людям в глаза, это такой низкий способ отвергать всех от себя. мне говорили что я ничтожество, ибо как можно не смотреть раз любишь? а я не смотрела. а недавно, случайно, я сошлась взглядом с одним человеком. он просил денег на суп возле довольно приличного ресторана. я посмотрела в его глаза и, вы простите, но я не могу передать ту боль что я в них увидила.
я никогда не смогу смотреть людям в глаза. там их душа.
В России скоро закончится период ДИМОкратии и начнется период царстВОВАния.
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.(c)
фразы, после которых хочется убивать:
1.я не обижаюсь. Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ
2.вот не надо оправдываться, мне все с тобой ясно.
3."запишем домашнее задание..."
4.а Вам 18 есть?
5.замуж еще не вышла? а то уже большая такая! женихи наверное толпами бегают!
6.-ты гулять? купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, съебись в Тверь, спаси планету...
7. вставай, уже 6:30
Выборы выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
На Новый год буду сидеть дома, смотреть Хауса и жрать Несквик с молоком, а всем скажу, что были шлюхи, дорогая выпивка, загородный дом..
Свобода выбора — в конечном счете все равно ложь.
Джонатан Франзен
Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить…
Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия..
Суровая правда жизни:
-Ну где, где же та, которая полюбит меня таким, какой я есть??
- Вот она! Вот она, я тебя люблю!!
- Уйди, ты страшная!
Пой,мальчик,пей,радуйся,пляши!
Пока в моих запястьях торчат твои ножи...ничего не осталось-пустота и немного лжи!А я тебя в который раз прошу:напиши,напиши,напиши!(Евгения Сабанина)
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина по-шу-ти-ла
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
(с) Комптон Макензи
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
Кто знает, где кодируют от мандаринок?
Юлия Тимошенко добавила приложение 'Тюряга'
Упитанные стриптизерши иногда перегибают палку.
Бегали евреи по деревне и всех пугали своими обрезами.
Если испугать Семенович, то она спрячет голову в грудь.
Fuck You ↑ You ↖ You ↗ You ↙ You → You ↓ You ↩ You ↪ You ↲ You ↱ You ↰ You ↷ You ↳ You ↶ You ↴ You ↵ and You ↺
Не ходите, люди,на улицу гулять,там живет ужасный:"Холоднотутблять "!
В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни. © Джордж Бест
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
читать дальшеКто понял жизнь,тот больше не спешит...Смакует каждый миг и наблюдает:как спит ребенок,молится старик,как дождь идёт и как снежинки тают....
в лозеринг пришла чума, брат умер, сестру и мать на горбу тащил, приплыл в кирквол А ТАМ ВСЕ ТЕБЕ РАДУЮТСЯ, ГОСТЕПРИИМНЫЕ, В КАЖДЫЙ ДОМ ЗАЗЫВАЮТ ПЛЮШКАМИ КОРМЯТ, ЧАЙ ХЛЕБ СОЛЬ, ДЯДЯ ЧЕМ СМОГ ТЕМ ПОМОГ ПОСЛЕДНЮЮ РУБАШКУ ОТДАЛ, КУНАРИ ПОПРОСИЛ ТАК ОНИ САМИ УШЛИ, ПОДАРКОВ ОСТАВИЛИ, ДОРОГИ ПОЧИНИЛИ, ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ А НАРОД ТЕБЕ В НОГИ КЛАНЯЕТСЯ "ЧЕМПИОН" ГОВОРИТ, СПАСИБО, МАМА ГОРДИТСЯ, СЕСТРА ДОМА СИДИТ ВЫШИВАЕТ, И В ГОРЫ ИДТИ НЕ НАДО, ЗАЧЕМ В ГОРЫ И ТАК ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО
Сэра Хоук, вашей матушке прислали цветы КОЛЬЦО С БРИЛЛИАНТОМ ПОДАРИЛИ В РЕСТОРАН НА БЕНТЛИ ОТВЕЗЛИ К НАМЕСТНИКУ НА БАЛ ПРИГЛАСИЛИ ПЛАТЬЕ КУПИЛИ ПОСЛЕДНЕЙ МОДЫ МАНИКЮР ПЕДИКЮР ДОМ ПРЕДЛОЖИЛИ КВАРТИРУ В ЦЕНТРЕ ГОВОРЯТ ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЛИАНДРУШКА СДЕЛАЮ БУДЬ ЖЕНОЙ МОЕЙ СЫНА ТВОЕГО УСЫНОВЛЮ ВОСПИТАЮ КАК СВОЕГО СОБСТВЕННОГО
ну чо варрик пошли в глубинные тропы ДА КАКИЕ ТРОПЫ ДА ТЫ ЧТО РЕХНУЛСЯ, СИДИ ДОМА, ХОУК, Я САМ СХОЖУ, ГОВОРИ ЧО ПРИВЕЗТИ, ДА КАКИЕ ДЕНЬГИ, ДА ЗАЧЕМ, ДА СПРЯЧЬ НЕ ПОЗОРЬСЯ
Вы маги крови, я отведу вас обратно в круг ТАМ ЧАЙ БАРАНКИ САМОВАР УЖЕ СТЫНЕТ ХРАМОВНИКИ С ОПАХАЛАМИ ХОДЮТ МЕРЕДИТ САМА ЛИЧНО КАЗЕМАТЫ ОТКРЫЛА СВОБОДНЫЙ ДОСТУП ВАЙ ФАЙ ПОДКЛЮЧИЛА НАМЕСТНИК ЛИЧНО ПРИХОДИЛ ВСЕХ МАГОВ ОБНИМАЛ ПОЛОТЕНЦА В КЕЛЬЯХ БЕСПЛАТНЫЕ, БЕРИ НЕ ХОЧУ, МИНИБАР, ХОЛОДИЛЬНИК, КАБЕЛЬНОЕ, УБОРЩИЦА ДВА РАЗА В ДЕНЬ ПРИХОДИТ, ОКНА НА МОРЕ, ВООБЩЕ ВСЕ НА МОРЕ, ДЕРЖИ КУПАЛЬНЫЙ НАБОР, ИДИ ЗАГОРАЙ
У нас нет другого выхода, глава церкви убита магом А ЗНАЧИТ СЕЙЧАС ПАТИ ОРГАНИЗУЕМ ТЕЛКИ ТЕКИЛОЧКА ПЬЯНЫЕ В БАСЕЙНЕ КУНАРИ ОБРАТНО ПОЗОВЕМ ПУСТЬ ТОЖЕ РАДУЮТСЯ СЕБАСТЬЯНА ИЗНАСИЛУЕМ НАРКОТЫ ВАГОН ТРИ НЕДЕЛИ БУХАТЬ БУДЕМ
что же ты, андерс, наделал, зачем церковь взорвал НАС НЕ ПОЗВАЛ, МЫ ЖЕ ВМЕСТЕ ХОТЕЛИ, НУ НИЧЕГО, У НАС ЕЩЕ ЕСТЬ, АЙДА ЦЕРКВИ ВЗРЫВАТЬ, ОБНИМАТЬСЯ, ПОД ДОЖДЕМ ГОЛЫМИ ТАНЦЕВАТЬ, ДЖАСТИС ПРИГЛАСИ, ПУСКАЙ ТОЖЕ ОТДОХНЕТ, ДАВНО НЕ ТУСИЛИ ВМЕСТЕ, КЛАССНЫЙ ЧУВАК ЖЕ
Извини, Хоук, я вспоминаю слишком много всего, тебе не понять ДАНАРИУС ЦВЕТЫ ДАРИТ КОЛЕЧКИ УХАЖИВАЕТ РУКИ МОЕЙ ПРОСИТ СЕСТРА ЗАВИДУЕТ МАТЬ ГОРДИТСЯ КУНАРИ ХВАЛЯТ а я все потерял.
хоук мне надо уйти не звони мне не пиши Я В РОУМИНГЕ БУДУ ЗА ЕДОЙ ВИНОМ ПОЕХАЛ РАДОСТЬ-ТО КАКАЯ ДА Я ТОЖЭ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ВЕЧЕРОМ ВЕРНУСЬ ВКУСНЕНЬКОГО НАГОТОВЛЮ ГОСТЕЙ ПРИГЛАСИМ В ЗАГС КОГДА ПОЙДЕМ Я УЖЕ ПЛАТЬЕ ВЫБРАЛ ДАНАРИУСА ПРИГЛАСИМ ХОРОШИЙ ЖЕ МУЖИК МАМУ ТВОЮ УЖЕ МАМОЙ НАЗВАЛ ТРИ РАЗА
Хоук, моя сестра в городе, я думаю Данариус с ней, мне нужна твоя помощь ЧТО МНЕ ОДЕТЬ ЭТО МЕНЯ ПОЛНИТ ВОЛОСЫ НЕ УКЛАДЫВАЮТСЯ ЛИРИУМ РАСПОЛЗСЯ СТРЕЛКИ НА КОЛГОТКАХ ПЕРЬЯ НЕ ЧИЩЕНЫ НОГТИ СЛОЯТСЯ
хоук помоги мне зеркало починить МАГИЯ КРОВИ НЕТ НЕ СЛЫШАЛА, ЗЕРКАЛО ВОТ ПОЧИНИЛА, КЛАН РАДУЕТСЯ, ВСЕ ОБРАТНО ЗОВУТ СОСКУЧИЛИСЬ НЕДАВНО ПИРОГИ ПРИСЫЛАЛИ ДЕНЕГ НА УЧЕБУ ПЛАТЬЕ НОВОЕ ДЕТЕЙ МОИМ ИМЕНЕМ ЖЕНИХИ ПРОХОДУ НЕ ДАЮТ
как-то встретились орсино и мередит на главной площади и давай спорить да кворумы устраивать чуть глотки друг другу не перегрызли никак решить не могли КТО НА СВИДАНИЕ КОГО ПРИГЛАСИТЬ ДОЛЖЕН ОРСИНО БУСИКИ ДАРИТ КОСМЕТИКУ В ТЕАТР ЗОВЕТ А МЕРЕДИТ ТАКАЯ НЕТНЕТ ДА ЧТО ВЫ ОРСИНО ДРУГ МОЙ МИЛЫЙ ДА КАК МОЖНО ДА Я ТУТ ВАМ ВЫХОДНОЙ СДЕЛАЛА МАГАМ ДЕНЕГ ИЗ БЮДЖЕТА И ЦЕЛУЮТСЯ ПРЯМО У ВСЕХ НА ГЛАЗАХ А ВСЕ РАДЫ ЗА НИХ СЛЕЗЫ УТИРАЮТ СВАДЬБУ ГОТОВЯТ В ВИСЕЛЬНИКЕ ЗАКУСОН ЗАКАЗАЛИ НА ДЕВЯТЬ ТЫСЯЧ ПЕРСОН СТОЛЫ КУНАРИ ПРИГЛАСИЛИ ВИКОНТ В ПЛАТОЧЕК СМОРКАЕТСЯ С СЫНОМ ОБНИМАЕТСЯ ЧЕМПИОН НА СВЯТОМ ТОМЕ КЛЯТВУ СПРАШИВАЕТ ПРО ГОРЕ И РАДОСТЬ ДА КАКОЕ ГОРЕ РАДОСТЬ-ТО ОДНА ДА И ТОЛЬКО "ДА" ГОВОРЯТ "МЫ СОГЛАСНЫ" И УБЕГАЮТ В ЗАКАТ ВЗЯВШИСЬ ЗА РУКИ БУКЕТОМ НЕВЕСТЫ ВДВОЕМ РАЗМАХИВАЯ
Хоук, надеюсь ты меня поймешь РЕЛИКВИЯ К ПИСЬМУ ПРИЛАГАЕТСЯ ЕЩЕ КОРАБЛЬ ТЕБЕ ОТДАМ СПАТЬ С ДРУГИМИ НЕ БУДУ ЗАМУЖ ЗА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ СТИРАТЬ УБИРАТЬ ДЕТИШЕК НАРОЖАЕМ В ДЕТСАД ОТДАДИМ ПОТОМ В ПЕРВЫЙ КЛАСС С БАНТАМИ С ВЫПУСКНОГО ИХ ПЬЯНЫМИ ЗАБЕРЕМ ВНУКОВ ПОНЯНЧИМ У КАМИНА ПОСИДИМ ДЕРЖАСЬ ЗА РУКИ Я ТЕБЕ НОСОЧКИ СВЯЖУ УМРЕМ В ОДИН ДЕНЬ
хоук, тут такое дело, помнишь в глубинные тропы вместе ходили? с братом что-то не ладно, как подменили, я ему говорю БАРТРАНД ДАВАЙ ХОУКА В ГОСТИ ПРИГЛАСИМ А ОН СТЕСНЯЕТСЯ ГОВОРИТ ДОМ У НЕГО БЕДНЫЙ ПРИСЛУГА НЕБОЛЬШАЯ КАК ХОУКА В ГОСТИ ПРИГЛАШАТЬ ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ А НАМ И ПРЕДЛОЖИТЬ НЕЧЕГО, И НИЧЕГО ЭТОМУ ДУРАКУ НЕ ДОКАЖЕШЬ ЧТО ТЕБЕ ВСЕ РАВНО, НО ЛАДНО, ЛЮБЛЮ Я ЕГО, БРАТА СВОЕГО, ОДИН ОН У МЕНЯ ТАКОЙ, ВСЕГДА МЕНЯ ПОНИМАЛ ВДВОЕМ С НИМ ПРОТИВ СУРОВОГО МИРА, ДАВАЙ ЕГО ЛУЧШЕ К ТЕБЕ ПРИГЛАСИМ ОН СКРОМНЫЙ ПРАВДА ОТКАЗЫВАТЬСЯ БУДЕТ, ПОСЛЕ ТРОП-ТО ТЕБЯ УЗНАЛ, ЗАУВАЖАЛ, ТО ВСЕ ПРОСИЛ ПОЗНАКОМИТЬ А ТЕПЕРЬ КРАСНЕЕТ КАЖДЫЙ РАЗ КАК ИМЯ ТВОЕ СЛЫШИТ (с) Жэй
С утра содержимое моей сумки навело на унылую мысль: набор современного менеджера - это персен, гондон, айфон((((с)
Что ограничивает поток изобилия? Ваши ограничивающие мысли в отношении других людей, полные ревности, неприязни, сопротивления, зависти. Чем более оправданными кажутся такие мысли, тем в большей степени они сдерживают поток. © Брэд Дженсен
Как много сил люди тратят на то, чтобы показать, что чужие слова их ничуть не задели.
одинокие вечера бывают двух видов: когда ты никому не нужен и когда никто не нужен тебе
В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
Каждое утро — это время начать жизнь снова.
"мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик”
"Сказать, что ты ведешь себя как ребенок - это значит обидеть всех детей на земле"(с)
не стоит ради кого-то меняться, меняйся ради себя
"Возвращается муж из командировки,а жена с любовником в постели схватил нож САЛАТИК НАРЕЗАЛ КОЛБАСКИ СЫРА ВЫПЬЕМ УВАЖАЕМЫЙ К ЧЕМУ ШАБЛОНЫ ЭТИ”
Порой то, что казалось таким нужным, оказывается совершенно глупой и бесполезной затеей... Хочешь сделать правильный выбор - просто выжди
женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать.
Twiggy: это самый длинный час...
hawk: Самый длинный час это когда пьяный кончить пытаешься...
Новость:"Китаец сделал ipad своими руками"
Первый коммент: Стив Джобс перевернулся в своем iGrob.
ххх: котэ ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - ссыт
ххх: через 3 мин опять ходит и ищет - несу в туалет - пофиг
ххх: несу в туалет и глажу - какешит
ххх: да я дресировщик))
ууу: смотри, сядет на колени
ууу: погладишь
ууу: почуствуешь какой ты п№;датый дрессировщик
@sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!»
@sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно.
А знаете ли вы, что для сборки тойоты требуется один лист жести и мастер оригами?
xxx: Зай а попкорн в микроволновке готовится?
yyy: да только невкусно
xxx: Чтобы вкусно нужно жарить да?
yyy: чтобы вкусно в кинотатре покупать надо
xxx: Зай ну это понятно. Я про в домашних условиях. Я просто помню года два назад пьяный пытался пожарить, он стрелять начал, я крикнул сестре что нас атакуют и сьебался из дома)
"Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!”
Лучше быть объектом сплетен и интриг, чем находиться в примитивном стаде обсуждающих.
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
Цитаты из любовных романов
«Селина стенала, больше не напрягая мозг. »
«Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.»
«Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.»
«Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.»
«Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.»
«Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.»
«Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. »
«Лиз пищала, как влажный каучук.»
«Желание сотрясло его до самых пяток. »
«Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.»
«На вид ему можно было дать, а можно было и не давать...»
«Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.»
«Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.»
«Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.»
«Он с вожделением смотрел на ее толстые, ниже бедер ноги…»
«Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака.»
«Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.»
«Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.»
«Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.»
«Не говоря ни слова, он набросился на нее с определенными намерениями. »
«Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.»
«Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.»
«Он был самым обыкновенным самцом, обладающий целым букетом ахиллесовых пят.»
«Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!»
«Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.»
«Он даже и не догадывался, что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.»
«Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. »
«Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: "Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку.»
«Ее рука тревожила важную часть его тела.»
«Затем их губы разошлись.»
«Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.»
«Голубые глаза двигались по ее лицу.»
«Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.»
«Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки»
«Его голос опустился до постельных тонов»
«Его желание ощущалось почти на ощупь»
«Его лицо подвижное, как гуттаперчевый мальчик, медленно склонилось к ней...»
«Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну.»
«Его пронзительный взгляд спер в ее зобу дыханье.»
«- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.»
«- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.»
«"Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?"»
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! »
«В ее голову все чаще и чаще заползала печальная мысль...»
«Она имела нечеловеческий облик женщины.»
«Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…»
«Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.»
«Она обиженно нахмурила свой носик.»
«Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.»
«Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».»
«Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.»
«Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.»
«Она хотела его почти неприлично.»
«Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.»
«Она, всхлипывая, без конца промокала платком сухие, как пустыня Гоби, глаза.»
«Она, превозмогая страх и стыд, взобралась на его бескрайнюю волосатую плоть...»
«Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.»
«Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.»
«У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...»
«Хорошо сидящий на ней мужской костюм тщательно скрывал ее принадлежность к определенному полу, и если бы не выпуклости в области груди, она сошла бы за стройного молодого человека, у которого все на месте и почти ничего лишнего.»
«Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.»
«Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.»
«Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.»
«Эмма билась в конвульсиях с удовольствием. »
© Алекс Веббер, Перлы.ру.
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " доброе утро, солнышко!!!"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе
Маленьким ётунам холодно зимой.
Из лесу (?!) ётуна Один взял домой.
Так же, как сына, он вырастил его -
Стало два принца заместо одного. (с) Melaris
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...!
У лукоморья дуб зелёный; златая цепь на дубе том; ещё наручники и плётка; и надпись клуб БДСМ
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
« Денег нужно ровно столько, чтобы не чувствовать себя униженным. » — Алла Пугачева.
Тот, кто хочет слишком много, рискует потерять абсолютно все. Правда тот, кто слишком мало хочет от жизни, может вообще ничего не получить…
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворник
Во время гололёда, среди прохожих практически не встретить культурных людей!
люди плачут над вымыслами поэтов,а на истинные стардания взирают спокойно и равнодушно.(с) Сократ
Маленькой и Слабой быть можно только тогда, когда рядом с тобой есть Большой и Сильный.
В жизни каждого из нас каждый день происходит сотня выборов и не бывает их хороших или плохих. Просто каждый из выборов создает другую жизнь, другой неповторимый мир.
«Человек, которому повезло, — это человек, который делал то, что другие только собирались сделать…»
Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.
Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку...
Звонит подруга: "А обязательно Новый Год справлять 31-ого?"
я на таких как ты в марио сверху прыгала.©
- святой отец, я согрешила
- ааа, красава!!!
если девушка твоя редко улыбается, подари ей косячок, пусть поржет красавица.
раньше с головой дружил, но теперь она у меня в подписчиках.
все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
Давай сначала поверим, а потом и проверим.
Любовь отвергнута, душа уволена,
Ничто не истинно, всё дозволено.
Откуда знать нам, дуракам, что счастье вечно было там, откуда мы с тобою так спешили?
Свобода придёт к ним лишь со смертью.
Среди тысячи людей я совсем один. Стоя посреди дождя, сохну без воды.
Hаверно, это скучно — постоянная удача.
Ты никогда не спутаешь пути: ты стоишь…
И, может, так и нужно, но как тогда узнать, что там выше крыш?
Между строчек то, о чём не скажешь словами,
Между строчек понятный знак из трёх точек.
Дорог к потерянному раю,
Увы, никто не видел, и не мог нам показать.
За две тысячи лет все так изменилось…
В эту жизнь нужно влюбиться -
По-другому не живётся
Сегодня первый белый день…
Давай начнем все с чистого листа!
Ты протянешь руки к солнцу,
А оно не улыбнётся.
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты…
Мы верили чужим словам,
Пытались сами делать чудеса,
А получались только дети да война
Мы выбрали чужие имена,
Забыли только души поменять.
Обломки империй, элементы систем,
И тот кто был всем, тот станет никем.
На каждый звук вокруг есть тишина внутри.
Назови мне своё имя, я хочу узнать тебя снова,
Всё по кругу, но всё будет иначе, я даю тебе слово…
Кто-то хочет папу олигарха, а кто-то просто чтобы он был.
Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.
мне не бывает одиноко и скучно . со мной всегда мои демоны, шизофрения и виски . (ц)
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в адидасе
Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце;
даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.
Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты...
сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать (c)
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла»
Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd
Люди - как большие деревья с густой зеленой листвой. Если их несколько раз ударить топором - они упадут.
Не ищите счастья, а будьте его источником
Эрих Мария Ремарк:
«Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.…
Артур Конан Дойль:
«Незаметно для себя, человек начинает подгонять факты к своей теории, вместо того чтобы строить теорию на фактах…»
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб...
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...XD
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
- Чак Норрис может сделать все приседания.
Если с женщиной нет проблем, возможно это не женщина!
Люди часто принимают хорошее отношение к себе, как нечто большее, не обольщайтесь, возможно человек просто хорошо воспитан.
День - это маленькая жизнь и нужно прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Утром:
– Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…
Метатрон служит божьим голосом. Всякий придурок, уверявший, что Господь Бог говорил с ним, на самом деле слышал мой голос. Или свое вообажение.
Догма (Dogma)
- Извините бабушка за то, что я вам на ногу наступил.
- Ничего внучок, я тебе на спину уже плюнула.
Когда ты кого-нибудь убиваешь, жизнь становится совсем уже другой. Твоя жизнь меняется навсегда. Тебе придётся до конца своих дней спать с одним открытым глазом.
Ты уже повзрослела, но ещё не выросла, а я уже стар, но только теперь взрослею.
Не говори плохо о свиньях. Они намного лучше многих людей.
Изменения, это, ведь, не слишком хорошо?
— Как спалось?
— Я никогда толком не сплю, только в пол глаза
— Да? Никогда не слышала, чтоб спящий в пол глаза так храпел.
Только когда начинаешь действительно бояться смерти, начинаешь по настоящему ценить жизнь.
— тебе нужно повзрослеть!
— я уже повзрослела, теперь просто старею.
Месть хороша, пока ты её не совершил.
Если ты мне не поможешь, то я умру сегодня вечером, а я не хочу умирать сегодня…
А жизнь — всегда такое дерьмо, или только в детстве?
Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь
1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
ЕСЛИ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ ВЫ ВООРУЖЕНЫ ЛИШЬ ЛОГИКОЙ, ФАКТАМИ И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ, У ВАС НЕТ ШАНСОВ.
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.
Говорят,что он просто Бог в постели.
То есть в него как бы верят, но его как бы нет.
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Прости, мы не можем быть вместе, потому что ты живешь слишком далеко от меня, и мне лень ездить к тебе с пересадками
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Если друг не признаётся, что ему подарить. Всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников». Действует
врач-ампутолог начал день не с той ноги
Если смотреть Титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.
увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ
У меня из Apple дома только компот
Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?
ты старше , я взрослее.
Такое ощущение, что в конце каждого смс, которое я пишу, телефон автоматически добавляет фразу МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ
- У меня дырка от сережки болит... - От какого еще Сережки?!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках ...
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,потому что родителей не выбирают.
-Тебе никто не говорил что ты красива и прекрасна?
-Нет
-ПЕРВЫЙ НАХ!!!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...
На парах меня трудно найти и легко потерять.
Когда мне говорят "дай телефон посмотреть" я слышу, как "ДАЙ Я ПОЧИТАЮ ТВОИ СООБЩЕНИЯ"
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу
Девушка,вы настолько красивы,что у меня даже часы встали
Do you speak English? - Yesлибы!
Говоряяяяят неповезеееееет, если грудь размером меньше чем живот
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
клёвые песни и мелодии, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?
ты почему пьяная заявилась домой в пять утра?! я что виновата, что в нашем городе в 5 утра больше и пойти некуда?
уважаемая микроволновка, разогрей мне,
блять, курицу, а не тарелку
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.
15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.
История запросов в гугле:
пелотка.
пилотка.
пилотка фото.
пилотка фото шапка блять военная!
Если обведешь труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника
Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.
Когда мне было 9,я думала,что слово "притворяться" произошло от слова "тварь" Так вот вы знаете,узнав людей получше,я продолжаю так думать.
Объяснительная: Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сaд и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли
Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе...
ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению далеко не 10 пар, это 20 носков...
Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле
судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе
- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.
Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"
Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".
Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".
Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".
Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"
Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"
Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".
Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".
Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".
Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"
Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал напротяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".
"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.
Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!"
Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".
Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".
Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"
Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".
Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".
Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".
Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".
Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.
Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".
Александр Блок: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка"
Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"
Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".
Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".
Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. "Пульс пропал" - сказал он
Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.
Леонардо да Винчи: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!"
Федор Тютчев: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль"
Полетт Брилат-Саварин, сестра известного французского гастронома, в свой сотый день рожденья, после третьего блюда, почувствовав приближение смерти сказала: "Быстрее подавайте компот – я умираю"
Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.
А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...
Удивительно замечать, как каждый день ничего не меняется, но через какое-то время, оглянувшись назад, понимаешь, что всё по-другому.
Есть вещи, которые люди не любят говорить, только потому, что им не нравится как это звучит.
Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения...
— По пути в больницу, — сказала Сильвия, — я думала: если с Аллегрой ничего страшного, я буду самой счастливой женщиной на свете. Все оказалось в порядке, и я была счастлива. Но сегодня засорилась раковина, в гараже тараканы, и у меня ни на что нет времени. В газете одни бедствия и войны. И вот я уже напоминаю себе, что долна быть счастлива. Знаешь, случись что-то с Аллегрой — я и без напоминания была бы несчастной свю оставшуюся жизнь. Почему несчастье настолько сильнее счастья?
фаулер, "книжный клуб джейн остен"
настоящие девушки - далеко не во всем идеальны,
идеальные девушки - далеко не всегда настоящие
«Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.»
—Мэрилин Монро
-Приглашаю тебя завтра на день рождения.
-Ок, жалко фотик сломался.
-Ой знаешь, я решила не отмечать.
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия))
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
- Представляешь однажды, Красная Шапочка за беззащитным волком пол часа вокруг его домика гонялась... с топором в руках!
- Хм, а я слышала другую версию...
- Ну, Красной Шапочке неловко рассказывать о том, как все было...
Дочь потеряла девственность. Нашел и вернул.
(с) Чак Норрис
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же.
Если ты чувствуешь, что она не такая как все, то ты влюблен в неё. (с) Монро
"Прощаю" и "Прощай" одна буква меняет всё.
Для меня задача по физике выглядит примерно таким образом :
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Мир настолько широк и богат, что мы вынуждены упрощать его, чтобы осмыслить. Составление географических карт - хороший пример.
У нaс с друзьями трaдиция: "Кaждый год мы 31дeкaбря ходим...a 1янвaря уже не ходим..."
Когда долго не видишь человека, ты остываешь. Просто привыкаешь к тому, что его нет рядом. Но стоит его увидеть - все начинается вновь
Начиная борьбу, вы автоматически перенимаете черты людей, которые вам ненавистны, и очень скоро перестаёте отличаться от них. Первым гибнет то, за что вы боретесь, а без него ничто не имеет смысла.
Дмитрий Быков. Орфография.
— Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
Доктор Хаус (House M.D.)
Нет женщин, не любящих духи, есть женщины, не нашедшие свой запах…
Мэрилин Монро
Крепче всего запирают ворота, которые никуда не ведут.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна
— Бэн, почему ты не попросил денег у меня?
— Я думал, ты не дашь.
— Нет-нет. Не дал бы. Просто интересно…
Нетакая (Unfabulous)
Мучиться виной — не значит совершенствоваться. Это лишь признак сделанной ошибки.
Робин Хобб. Сага о живых кораблях
Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
Станислав Ежи Лец
Кто уходит, того нетрудно любить.
Франц Кафка. Замок
Попам дай синенькую, так они и дьяволу обедню отслужат
Михаил Афанасьевич Булгаков. Белая гвардия
И т. д. — сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле.
Левинсон Леонард Луис
Порой лучший способ борьбы с дерьмом — это отказ от убеждения, что ты — большая ценность.
Чак Паланик. Невидимки
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
Как говорил мой дед: "Я твой дед".
Скажи мне какой твой первый телефон и я скажу какой телефон у твоей мамы.
У меня телефон-дебил «Неправильно набран номер. Повторить?»
Ученые долго думали – в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах.
Ведь у писателя иное, чем у других людей, устройство психики. Писатель с рождения видит мир иначе, чем остальные. Он посторонний в нем: не живет, а наблюдает. Вы смотрите на пейзаж с моего балкона и видите россыпь огней, среди которых выделяется яркий зеленый фонарь на башенке вдали. А я смотрю на тот же пейзаж и на подсознательном уровне отмечаю: «зеленый хищный глаз минарета»… Набоков писал: «…если уйдет чародей и останется только рассказчик и учитель, мы очутимся в неинтересной компании». (с) Дина Рубина
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую Деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому Духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Нельзя знать все, достаточно понимать
Самое главное – отличать самое главное от всего остального.
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
в огайо запрешено спаивать рыбу. КАК ЖЕ ТАААК, Я ТОЛЬКО СОБРАЛАСЬ.
мне ветер шептал: "ты лохматое чмо"
привет проблемы. я вас ждала.
заходите, че как не родные то
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.
утреннее солнце радостно щебечет "убей их, убей их всех"
вчера рассталась с парнем. сижу, плачу.
пошла, закрылась в ванной, набрала воды. сижу смотрю на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить.
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”
Мы часто жалеем, что промолчали, зная, что сказать.
детство в моей жопе бессмертно
Когда любят - прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
Без риска нет исследований, нет открытий, восторга. Не тратьте время напрасно, рискните и посмотрите, что произойдет…
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.
Всю жизнь мы стараемся поставить поменьше и выиграть побольше, а потом говорим, что это жизнь нас обманула.
Салаты, спасибо, что остались.
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Новый год наступил. Я сейчас в таком состоянии, будто на меня правда кто-то наступил.
сбили с ног - дерись на коленях
Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю.
Трус не знает, что такое быть одному: за его креслом всегда есть какой-то враг.
Вчера с сестренкой рисовали котенка, а утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать машину, квартиру и шубу.
Простота - это форма настоящего величия.
Нужно уметь вычеркивать из жизни то, что приносит одну только боль.
Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее - она никогда вас не укусит.
В этом и состоит разница между собакой и человеком.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
то, что видят глаза, не имеет значения, то, что видит сердце — не знает условностей... (Анхель де Куатьэ)
Ошибки - это доказательство того, что ты пытался.
Ищем красоту, а влюбляемся в характер.
нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
Если телефон молчит, значит у друзей все хорошо
Задающий вопрос рискует стать дураком на пять минут, не задающий вопросов рискует стать дураком на всю жизнь.
Если мы что-то боимся сделать, это как раз и есть то, что нам необходимо сделать в первую очередь.
Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Избегай дел, зависящих от других; стремись лишь к тому, что зависит от тебя самого.
Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.»
(с) к/ф О чем еще говорят мужчины
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там на морозе без шапки
Шерлок ходит не спеша,
Простыня белеется.
Девки смотрят не дыша -
На Майкрофта надеются.
Месяц Холмс сидел без дела -
Штукатурка облетела.
Стенка стала, что твой чат:
Всюду смайлики торчат!
Джон глядит на сковородку,
По щеке бежит слеза:
Из глазуньи смотрят кротко
Чьи-то карие глаза.
У милёнка синий шарф,
Длинное пальтишко,
На него зрю не дыша,
Он - на докторишку!
Говорят, что Джон и Сара
Замечательная пара.
Но дедукция, мой друг,
Говорит: безбожно врут!
Майкрофт пишет смс
Джону спозаранку:
"Хорошо ли Шерлок ест
По утрам овсянку?"
Холмс орал: "Воняет "Шипром"
От сержанта Донован!"
Ну, а сам пропах весь спиртом
Медицинским, Джоновым.
Организовал Лейстрейд
По квартире Холмса рейд.
Ищут, ищут до утра...
Всюду травка "Для бедра"!
вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. а в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?
Парадокс чтения: оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом.
невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот
Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
Яйца сварены... Морковь порезана.....С банки горошка жидкость выпита........
Картошка сварена и почищенна.....
Дай Бог силы женскому населению этой страны доделать оливье.......!!!!!
С наступающим Вас наши кормилицы!
Без вас нам, мужикам явно бы спать было не на чем в новогоднюю ночь!)))
Устав Варии. Особенная часть. Издание второе, дополненное и исправленное
Times New Roman 14.
Франу запрещено создавать иллюзию босса в наряде сексапильной горничной.
Запрещено создавать иллюзию босса в костюме Пасхального Кролика.
Запрещено увеличивать себе грудь.
Запрещено отправлять свою иллюзию на миссию вместо себя.
Запрещено продавать рядовым Варии фотографии голого капитана.
Запрещено продавать боссу Варии фотографии голого капитана.
Рукописная поправка: Что за мусор составляет этот сраный список? Боссу можно!
Рукописная поправка 2: Грёбаный ты гомосек, зачем тебе эти фото?!
Рукописная поправка 3: Кто это сейчас написал?
Рукописная поправка 4: Босс, сегодня вечером как и договаривались? Мои фотки, я, свечи, крем для рук и комплект женского нижнего белья?
Франу запрещено вносить свои поправки в Устав!!!
Плоскостопие не освобождает от службы в Варии.
Запрещено уходить в декретный отпуск.
Рукописная поправка: Фран, ты не можешь забеременеть. Реальность жестока.
Запрещено беременеть с помощью иллюзий.
Запрещено менять пол.
Запрещено усыновлять детей, что бы уходить в отпуск по уходу за ребёнком.
Запрещено торговать усыновлёнными детьми.
Франу запрещено ездить с офицерским составом на приёмы и переговоры.
Франу запрещается сидеть в кресле босса.
Франу запрещается сидеть на коленях у босса.
Рукописная поправка: Потому что капитану завидно?
Рукописная поправка 2: Блядь, Франу запрещено вносить свои поправки в Устав!
Запрещено устанавливать на Голу Моску антивирус Касперского.
Запрещено подменивать шампунь капитана на розовый оттеночный.
Запрещено подменивать шампунь капитана на любой оттеночный.
Запрещено подменивать шампунь капитана на крем для депиляции.
Запрещенно сдавать диадемы Бельфегора в ломбард.
Франу запрещено играть в карты и прочие азартные игры на деньги.
Франу запрещено играть в карты и прочие азартные игры на раздевание.
Кто будет использовать иллюзии во время игры в карты получит по шапке. По огромной лягушачьей шапке.
Франу запрещено разводить рядовых в игре «в напёрстки».
Запрещено подменивать виски босса на оттеночный шампунь.
Запрещено повторять свои идиотские приколы!
Перья босса не пидорские.
Запрещено устанавливать над входом в особняк вывески вроде «Психоневрологический диспансер», «Реабелитационный центр», «Общество анонимных любителей пощекотать себе очко» и т.д.
Запрещено во время миссий использовать рации для секса по телефону. (c) Lost Shade
Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..
М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые
Он хороший. Он настолько хороший, что аж блевать хочется; хочется ругаться матом; и пить до отключки; и трахаться напропалую.
С однозначно плохими — опасно, с однозначно хорошими — скучно.
30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.
"Ночь. Квартира засыпает. Просыпается кот...”
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )
Чтобы завоевать сердце принцессы, вам придется убить дракона в себе.
Я часто представляла себе, как столкнусь со своим бывшим и его женой. Я столкнусь с ними, когда буду ехать на грузовике... (c) SATC
Брак - это когда мужчина перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней...
Мать жалуется отцу на сына:
- У него в дневнике одни знаки вопроса. Сделай что нибудь!
- Сменить кодировку? (с)
Если проигравший улыбается, победитель теряет вкус победы.
— Маяковский, каким местом вы думаете, что вы поэт революции?
— Местом, диаметрально противоположным тому, где зародился этот вопрос.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!
Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
М: -привет
Ж: -ПРИВЕТ
М: -что делаешь?
Ж: -ДА ТАК, НИЧЕГО
М: -отключи Сарs, раздражает
Ж: -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.
Шепелявый грабитель, заставил всех: "Лизать!"
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо, что живой."
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
-На какой фрукт я похож?
-На яблоко
-Почему?
-Ты многим нравишься, но никто не скажет: "Яблоко - мой любимый фрукт"
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу"
- У вас в кармане найдена марихуана.
- Извините, я спать.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой!!!...
* Кот Матроскин - Дяде Фёдору:
- Неправильно ты Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь - чтоб себе приятней было...
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Плывет по теченью
Неважный пловец.
Распухший и синий...
Я сплю, а меня
По ошибке хоронят.
Проснусь удивленным
Смотрите скорее:
Мужчина сорвался с балкона!
Ну вот, не успели....
Лесник безмятежно
Под шепот елового леса
Висит на суку...
Венок из ромашек
Девчоночью голову красит!
Но где же всё тело?
в маршрутку зашли бывшие одноклассники. БОЖЕ, КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ВИД ИЗ ОКНА ХОТЬ ВСЮ ДОРОГУ СМОТРИ
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, как только начинаешь скрывать ее от людей. (Оскар Уайльд)
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Если женщина разговаривает о погоде, это значит, что она хочет избежать других тем.
ты спросишь, что я выберу: пирожок или тебя? я отвечу пирожок, и ты уйдешь, так и не узнав, что пирожок с мясом
я никогда не смотрела людям в глаза, это такой странный вид фобии — боятся что тебя убьют через взглады. многие люди которых со мной уже нет задавали одит и тот же вопрос «почему?». я не спала ночами, искала разные оправдания, смотрела в книгах, терпела свои глаза-в-глаза в зеркале но ничего не менялось. меня не научили смотреть людям в глаза, это такой низкий способ отвергать всех от себя. мне говорили что я ничтожество, ибо как можно не смотреть раз любишь? а я не смотрела. а недавно, случайно, я сошлась взглядом с одним человеком. он просил денег на суп возле довольно приличного ресторана. я посмотрела в его глаза и, вы простите, но я не могу передать ту боль что я в них увидила.
я никогда не смогу смотреть людям в глаза. там их душа.
В России скоро закончится период ДИМОкратии и начнется период царстВОВАния.
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон.(c)
фразы, после которых хочется убивать:
1.я не обижаюсь. Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ
2.вот не надо оправдываться, мне все с тобой ясно.
3."запишем домашнее задание..."
4.а Вам 18 есть?
5.замуж еще не вышла? а то уже большая такая! женихи наверное толпами бегают!
6.-ты гулять? купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, съебись в Тверь, спаси планету...
7. вставай, уже 6:30
Выборы выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
На Новый год буду сидеть дома, смотреть Хауса и жрать Несквик с молоком, а всем скажу, что были шлюхи, дорогая выпивка, загородный дом..
Свобода выбора — в конечном счете все равно ложь.
Джонатан Франзен
Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить…
Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия..
Суровая правда жизни:
-Ну где, где же та, которая полюбит меня таким, какой я есть??
- Вот она! Вот она, я тебя люблю!!
- Уйди, ты страшная!
Пой,мальчик,пей,радуйся,пляши!
Пока в моих запястьях торчат твои ножи...ничего не осталось-пустота и немного лжи!А я тебя в который раз прошу:напиши,напиши,напиши!(Евгения Сабанина)
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина сказала и не сделала, значит женщина по-шу-ти-ла
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.
Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.
(с) Комптон Макензи
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
Кто знает, где кодируют от мандаринок?
Юлия Тимошенко добавила приложение 'Тюряга'
Упитанные стриптизерши иногда перегибают палку.
Бегали евреи по деревне и всех пугали своими обрезами.
Если испугать Семенович, то она спрячет голову в грудь.
Fuck You ↑ You ↖ You ↗ You ↙ You → You ↓ You ↩ You ↪ You ↲ You ↱ You ↰ You ↷ You ↳ You ↶ You ↴ You ↵ and You ↺
Не ходите, люди,на улицу гулять,там живет ужасный:"Холоднотутблять "!
В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни. © Джордж Бест
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
@темы: ©
А вообще, там был очешуенный Артур и в общем-то мне хватило хдд Не знаю, что там особо шипперить, ибо имя чувака, с которым у них там непростые отношения, я не запомнил хдд В конце традиционно мысленно орал "Паадааай!1 Падааай!11" охохох.
И ещё - новый фендом с шахматами хддд Я не буду ничего говорить конкретного о фильме, потому что если вы не смотрели, то ПОЧЕМУ ВЫ ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ ПРЕМЬЕРА ЖЕ СЕГОДНЯ ВСЕ СМОТРЕТЬ ПОЧЕМУ ВЫ ЕЩЁ НЕ В ЗАЛЕ?
Т4-59 fem!Мерлин/Артур. "Внезапно, все мои рыцари стали женщинами. С чего бы это?"