[Mey-chan]

Есть такая штука для тренировки писательства. Но пока я написала по ней только одно. Не знаю получилось ли.
Задание: Признайтесь кому-нибудь в любви, ни разу не упоминая любовь.

Знаете, я вот пишу Вам, но даже не знаю, как объяснить это.

Знаете, я вот пишу Вам, но даже не знаю, как объяснить это. "Это" - это, что я чувствую.
Знаете, у меня иногда замирает сердце. Я вижу Вашу улыбку (Вашу улыбку лично для меня), и у меня что-то словно вспыхивает внутри. Так обжигающе, что похоже на удар под дых - невозможно вздохнуть нормально.
Мне немного стыдно признаваться Вам в этом. Такое личное. Мне кажется, что Вам не интересны мои чувства. Я думаю, они не нужны Вам. Не знаю, зачем пишу.
Но иногда мне чудится, будто Вы смотрите на меня, когда я не вижу. Я чувствую Ваш взгляд, словно бы он осязаемый. Похожий на луч света или что-то вроде того. Знаете, тогда я чувствую тепло. Ваш взгляд согревает меня не хуже тех бесчисленных свитеров в моём шкафу. Ах, если бы Вы смотрели на меня бесконечно, я бы точно выбросила их все.
Простите за несвязность моей речи в наших разговорах при встрече. Я обдумывала тысячи наших диалогов с Вами. Тысячи. Я блистала остроумием и обширностью знаний, а Вы были самим собой. И я слушала Вас, и я могла поддержать разговор. Но стоит мне оказаться в реальности, вне моей головы, где я могу исправить неудачную шутку или уйти от неприятной темы, как я теряю дар речи. Мне так страшно сказать Вам что-нибудь, что может Вас задеть. А ещё страшнее - сказать что-нибудь, что выдаст меня с головой.
Впрочем, после этого письма, Вам, наверное, и так всё ясно.

И в этот же пост пихну ещё одну вещь. Я не знаю как это назвать, но вот. Всё где-то октябрьское-ноябрьское.

Иногда мне кажется, что в определённый момент, я где-то переломилась

Иногда мне кажется, что в определённый момент, я где-то переломилась.
Иногда мне кажется, что когда Бог раздавал сердца, в мою грудь он случайно, локтем, столкнул льдинку, из тех, что добавлял себе в воду летом.
Иногда...
Странное ощущение отрешённости.
Словно бы я - не я.
И окружающие меня люди - как на киноплёнке. Ничто не касается меня. Никто не касается меня.
Я - пустое место.
Не могу влюбиться. Безумно хочется, но на том парне, всё словно бы оборвалось. Закончилось. Лимит исчерпан. Только презрение, циничное отношение и желание унизить, подчинить.
Никакой больше нежности. Не хочу больше нежностей.
Разве что его глаза. Как родниковая вода прозрачные, отражающие синеву утреннего, ещё нежного неба.
Безумно хочется вновь окунуться в них с головой.
Я словно бы утонула в них. И не всплывала. Конец.
Безумно хочется рассказать о нём. Кому-нибудь. Поделиться.
У него есть шрам над губой. И волосы вьются, особенно чёлка. И улыбается он смущённо. И пальцы длинные.
А лопатки можно ухватить рукой. Лопатки - как крылья.
И не сказать, что ангел.
Наглый и ленивый. Кот, да и только.
Пишу сумбурное. А хочется осмысленно. Но не получается. Точки. Точки. Точки.
Иногда вижу его в толпе. Не сразу понимаю, что он в другом городе. Что он в двух тысячах километров от меня.
И шутки, понятные только нам. И обсуждение глупых мультфильмов. И распевание мелодий из них.
Такое чувство, что мы были вместе. Взаимопонимание на уровне жестов.
Может он и был моей второй половинкой?
Есть ли смысл говорить ему о своих чувствах?
Есть ли смысл встречаться с ним?
Не будет ли ещё больнее?
Не хочется больше ничего чувствовать к нему. Забыть.
Невозможно.