В общем у меня вселенский агнст. При переносе инфы со старого компа на новый я потерял все накаченные с таким трудом книги.
Я идиот. Я ж их качал когда инет ещё через модем был и по карточкам. И со скоростью 10-20 кб/с.
*плачет* Большинство и их хочу перечитать. Надо Найти тот сайт.
С каким упоением я тогда зачитывался фентези ** за полгода 100 книг!! Я ж от компа не отлипал) и это было понастоящему прекрасно)
В память о утерянных книгах, выложу сюда те фразы которые меня зацепили. Правда я очень часто слишком сильно увлеался книгой и забывал цитировать даже мега прикольные моменты, но всё равно то что нацитировал люто доставляет. Хотя наверное только те кто читал х)
много :3 Лейла: Увиденная картина просто не умещалась у меня в голове – да, голова-то круглая, а мысли, похоже, квадратные.
Интересно, он меня сразу убьет или помучает перед смертью? Лучше сразу – не придется страдать от похмелья
– Добрый день, леди! Сегодня вы просто прекрасны!
– Значит, вчера мы были далеко не прекрасны?
Из как научиться врать: С точки зрения формальной эрудиции, ваш вопрос не входит в рамки моей компетенции, поэтому вы не вправе игнорировать тенденции парадоксальных эмоций на приоритетной шкале весомых факторов
Из ведьмы не здаются: «Все мужики – козлы…» – А этот экземпляр так особенно.
Интересно, кто сказал, что ад – это исполнение всех желаний? Мудрый был человек…
Как говорится, враги приходят и уходят, а кушать хочется всегда.
Так, только без паники… только без паники. Без паники, я тебе говорю! Кто паникует? Я паникую? Я не паникую! У меня всего лишь истерика. Маленькая такая, аккуратненькая истерика-а-а-а-а!
Истерика? Надеюсь, ты недалеко ушла? Ты мне еще понадобишься, и, думаю, не раз!
«Бить или не бить, а если бить, то чем».
Из Подвижные игры для принцесс: Вот так всегда! Только расслабишься, размечтаешься… Бамс! Пинок под зад — привет от жизни! Дескать: «Я на месте не стою и тебе не дам!»
«В простоте — сила! А нам бы все горы подвигать…»
Из Мефодия Буслаева: Идеальный гость-это гость который пригласил себя сам и принёс с собой еду. Потом убрался в квартире хозяина, сам с собой поговорил в конспективном режиме скромно поцеловал хозяина в щёчку потряс лапку и исчез. Полное гостевое самообслуживание.
Я о вас пектюсь? Пектюсь! Вот и нечего выступать когда о вас пектятся!
Свинья я. Натуральная свинская свинья с хрюндельским пятачком.
Маленький мальчик топорик нашёл клея нюхнул и в школу пошёл.
Подумай о последствиях и раскайся. На самом деле ты добр и отзывчив.
чудная фраза! Я у тебя её официально уворовываю.
Счастливой не буду но страдать умею со вкусом.
Я всех прощаю но всё записываю.
Девушки боятся высоты когда им это выгодно. И визжат при виде крысы лишь при наличии симпатичного поклонника которому нужно дать шанс проявить мужество.
Оно, конечно, я девушка приятная во многих отношениях интеллектуально подкованная морально упитанная с тридцатью килограммами лишних витаминов на талии. Молодые люди дохнут у меня от любви быстрее чем я успеваю сказать «да». Кроме того я умею брать кровь из пальца и печатать на машинке.
Пусть кто-то ещё вякнет что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далек от моей фигуры.
Считайте что я уже откусила себе язык и прожевала его вместо ужина.
Всему своё время. Время проливать слёзы и консервировать сопли ещё не наступило.
И вообще не хамите мне юноша я от вас бледнею.
Грыжу поправь, вывалилась!
По сторонам не глазеть! С мухами телепатически не общаться!
Не вибрируйте юноша!
Дай я ему волю, он одел бы меня в противогаз и в латы. А сверху лат – в кружевное платьице.
На монтировки и биты у меня всегда была аллергия.
Советую поиграть в игру «убеги от бронепоезда по шпалам»… На старт, внимание – марш!
Не замусоливай мне извилины своей чушью. Лучше дай свой телефончик!
Не кусай его, опрометчивый юноша! Подумай о микробах кои живут на его пальце! Ты тревожишь их покой!
Из чьего бы ребра я ни была сделана это не твоё ребро! Ты понял?
Вот это я понимаю ненависть! Когда такая ненависть так и любви никакой не надо.
Твоя спина широкая как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.
Не мешайте мне бредить.
Кто нервничает? Я? Я не нервничаю, я психую!
Чего-то я не врублюсь: это такое хи-хи в духе ха-ха?
Ну позязя! Хочешь на колени к тебе встану?
Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.
Где у тебя кнопка паузы? Нажми её и держи обеими руками!
Бойся меня! Мой дедушка плевался ядом! Моя бабушка была психопатка! У меня ноги по уши в крови!
Дорогая на тупые вопросы я не отвечаю. Я их задаю.
Рожденный ползать, должон не высовываться!
Поздно милая чесать в затылке когда голова лежит у тебя на коленях.
Всех повешу и сама повешусь! Буду болтаться на люстре и мешать уцелевшим родственникам смотреть телевизор..
Я отлично считаю до одного. Ни разу ещё не ошиблась.
Не напрягай память! Блондинкам это противопоказано. Если слишком часто напрягать память волосы могут потемнеть.
Приличные люди на заборах не читают. Приличные люди на заборах пишут.
Профессиональная женская беспомощность. Пока она с тобой в двух ключах путается, сдачу с десятки не подсчитает и лифт не знает каким пальчиком вызвать. А когда виснуть не на ком, сейф ногтём откроет и за минуту подсчитает в уме сколько прибыли дадут две копейки если продержать их в банке двенадцать лет семь месяцев и двадцать восемь дней.
Мужчины как всегда крайне наблюдательны. Чтобы они что-то сообразили надо бросить в них стулом а потом сказать милым голоском: «Здрасте!»
Не подходи, противная! Я чудовищно опасен! У меня чёрные кружевные трусы по карате!
Узнаю кто - пропущу через мясорубку, потом склею и ещё раз пропущу.
Из Лёд: «Если у тебя ничего не болит, проверь, не заколочена ли уже крышка гроба, в котором ты лежишь?»
— Кто это тебе под глаз засветил? — сбил меня с мысли Макс.
— В косяк не вписался.
— Неплохая боксерская техника у косяка оказалась, — съехидничал тот.
Из Марготта: Раньше я наивно думала, что переполох – это когда Ксанка просыпается в десять утра и вспоминает, что час назад начался экзамен, но не помнит какой. Тогда она начинает метаться по квартире в поисках отксерокопированных у одногруппников конспектов, периодически наступая на Глюка, который в такие моменты почему-то всегда путается под ногами. От Ксанкиных воплей и метаний просыпается мама и медленно соображает, что рабочий день начинается в восемь. И начинает ругаться с папой, потому что он ее не разбудил. Папа, не открывая глаз, некоторое время сонно отмахивается от мамы, потом вспоминает, что ему ведь тоже на работу, и начинает лениво передвигаться по квартире в поисках носков. Носки находит в духовке, причем выясняется, что Ксанка – сделала из них закладку для конспектов. Вещи расходятся по владельцам, все громко радуются, пока Ксанка не начинает соображать, что это не тот конспект. А папа вдруг понимает, что носки, которые он держит в руках, дырявые и женские. И все начинается по новой. А мама в это время носится по кухне, пытаясь организовать семейный завтрак из вчерашней манной каши, остатков заморской баклажанной икры и четвертинки черного хлеба, уже немного позеленевшего с одной стороны, но все равно вполне съедобного. Затем на кухню вваливается папа в ботинках на босу ногу и громогласно требует кофе. Кофе ему дают, но без сахара, а он хочет черный с сахаром. Сахар обнаруживается в банке из-под чипсов «Принглс», на которую какой-то умник приклеил бумажку с надписью «соль». А Ксанка, доедая третий бутерброд с икрой, заявляет, что ей перед экзаменом кусок в горло не лезет. Тогда мама, роняя свой бутерброд на Глюка, кричит, что ночью надо было к экзамену готовиться, а не в «Warcraft» резаться, но моя сестра не отступает и упрямо доказывает, что это был не «Warcraft», a «Vampire – The Masquerade»…
И тогда в кухню вваливаюсь разбуженная я и заявляю: «Народ, а чего это вы все в такую рань встали? Сегодня же воскресенье!»
Посмотри, уже всходит луна,
Уже солнце скатилось с небес,
Ну а ты все сидишь у окна
И глядишь на темнеющий лес.
Чьи-то крики ты слышишь вдали,
Кто-то воет в каминной трубе,
Пес дворовый надрывно скулит,
Потому и не спится тебе.
Но не бойся, ложись на кровать
И глаза закрывай поскорей.
Уже ночь на дворе, надо спать,
Тьма не любит не спящих детей.
В небе ведьма шальная парит,
От девичьей крови уж пьяна,
Но не бойся, малыш, просто спи,
И тебя не достанет она.
А по лесу гуляет вервольф,
Он за жертвой идет по пятам,
Но не бойся, ведь ты только мой,
Никому я тебя не отдам.
Где-то в городе рыщет маньяк,
Явно хочет кого-то убить;
А по кладбищу бродит мертвяк,
Ищет, кем бы ему закусить.
Они скоро друг друга найдут,
И кровавый завяжется бой,
Но к тебе они не подойдут,
Ты ведь спишь под моею рукой.
Спи, тебя не отдам я врагу.
Ночью будет нестрашно совсем.
Спи, дитя, я твой сон сберегу…
А под утро сама тебя съем!
Из Мир не меч:
– Не очень-то оно доброе. Сделаешь чаю или кофе?
– Вам чаю в постель или кофе в чашку?
– На месте преступления орудие преступления не обнаружено. Из протокола по делу об изнасиловании!
Из Тяжело быть младшим:
Представляю себе эту картинку. Постучусь это я так аккуратненько в ворота школы, скромненький такой, в пыли да пешочком. И вежливым-вежливым голоском поканючу: «Ва-а-азьмите меня в школу… Ну пожа-а-алуй-ста»… А за спиной армия папина железом громыхает, клыки скалит, глазами полыхает, мечами машет, да драконы боевые в небе кружат… Инфаркт не инфаркт, но сюрприз директору школы обеспечен!
Из Забытый замок
Какая красота – свежий воздух, природа… И вой такой мелодичный…
Какой роскошный диапазон, какой чистый тембр!… Вот только немножко страшно.
Представляю, какой страшной я ему показалась, нос расплющился о стекло, глаза выпучены, волосы дыбом, а сама зеленая от страха. Немудрено, что зверь прижал уши и задним ходом ушел обратно в кусты.
Признаться откровенно, меня разрывали противоречивые чувства – я была очарована, и… меня даже не пытались укусить! Я каким-то чудом очутилась в настоящем заколдованном замке, можно сказать, почти влюбилась – и что же? Зеленоглазый наследник Дракулы, загадочный юный красавец с разбитым сердцем (ах, как романтично!) и с великолепной недвижимостью заинтриговал, очаровал и… отправил спать, захлопнув дверь у меня перед носом. И это все? Пара галлюцинаций, сотня кошек и куча вопросов?! Я на такое не согласна! От расстройства чувств могу покончить с собой! Повешусь на вопросительном знаке!
Почеши меня за ушком,
Приласкай меня немножко.
Если хочешь, стану кошкой —
И на этой вот подушке
Я разлягусь в вольной позе,-
Поцелуй меня, как розе
Целовал бутон багряный.
Хочешь, вихрем снежным стану —
Из цветов весенних вишен,
Ручейком, чей голос тонкий
Средь деревьев едва слышен,
Соловьиной песней звонкой.
Если хочешь, стану гроздью
Я рябины сладко-горькой —
Средь зимы кусочком лета.
Приласкай меня ты только…
Почеши меня за ушком,
Дай мне ласкою напиться.
Хочешь, стану нежной кошкой?
Или буду грозной львицей!
Взгляд цвета мятных леденцов,
Паршивый нрав, характер тоже вредный,
Не любит сладких пирогов,
И вид вампирский, сине-бледный,
Какого черта нужен мне
Твой голос – ядовитый бархат?
Зачем мечтаю при луне?
Зачем вздыхаю в полумгле
О том, кто нежен так и колок?
Мой милый кактус
С тысячей иголок.
Я ждала тебя всю вечность
Умоляла небеса
А тебя прислали черти
Вот такие чудеса
Из А что вы хотели от Бабы-Яги:
Александр с Виктором являли собой идеальный образец увековеченного обалдения. Статую следовало бы назвать «Правительство в шоке».
Уж не знаю, кто его собирал, но я бы ему руки оторвала по самые ноги,
Из Ученье-свет :
«Во поле осинка стояла, ой, дрожащая стояла, мимо осинки прошли мы, и пенька не оставили…».
Из Выйти замуж за дурака:
«мед-пиво по усам текли, а в рот попадала исключительно водка»
Из «Владычица Чёрной башни»
– Да пошутил я! Ты хорошая девушка, Мэй, но не в моем вкусе. Извини, но у нас ничего бы не получилось...
– Какая жалость! – ядовито бросила я. – Сейчас пойду и от горя выброшусь в окно.
– Лучше не стоит, – серьезно покачал головой Энейн. – А то разъяренные Турис и Джерен истыкают меня мечами и закидают шаровыми молниями!
Из «Почему нет в жизни счастья»: Удивительно, почему голый мужик больше похож на царевича, чем одетый?
– Как ты думаешь, – сквозь слезы спросила Ксения, – если я сейчас трахнусь башкой об стол, я превращусь в прекрасного лебедя?
– Ты знаешь еще хотя бы одного лебедя в Москве и Московской области, у которого был бы повод утопиться в цистерне со спиртом? Лично я – нет!
– А что ты хотел? – не выдержала Ксения. – Бьешься головой об стол, превращаешься в лебедя и, ничего не сказав, улетаешь. А потом эта девица в новостях говорит, что ты на ликеро-водочном заводе пытаешься покончить жизнь самоубийством, утопившись в цистерне со спиртом!
– Что, так и сказала: «Лебедь Вася пытался утопиться в цистерне со спиртом»? – иронично изогнув левую бровь, поинтересовался Вася.
– Ага. И именно поэтому единственный в мире альбинос-амур оказался твоим другом, Царевна Лебедь плавает, вдрабадан пьяная, в твоей ванной, а лягушка-царевич у тебя за кухарку! Я бы сказала, очень обыденно.
– Почему же не будет? Девочка, открою тебе страшную тайну: для того, чтобы появились детки, мужа заводить совершенно не обязательно, – усмехнулась Ася.
-Да уж, с тобой не поспоришь. В такой приятной компании поехать в Сочи, что может быть противней!
Ну дай бог нашему теленку волка съесть
У главного героя всегда в запасе сундучок, в котором имеется набитый необходимыми сведениями мозг, тренированное тело, знания всех мыслимых и немыслимых единоборств, умение владеть всевозможным оружием и т. д.
Из «Профессиональный оборотень»
К концу его рассказа у меня все мурашки в обморок попадали.
Кентервильское привидение рядом цепями не гремело…
Черные волосы всклочены, брови сдвинутые, глаза горящие, лицо без косметики, бледная, в мятой мужской рубашке и лосинах. Короче, Баба Яга в молодости и с похмелюги! Хотя обычно я красивая…
Как говорится: «…и тишина, только мертвые с косами стоят!»
Подумаешь, здоровые мужики решили переночевать в погребе, довольно заманчивые преимущества перед постелью – холодный земляной пол и просто восхитительный запах плесени.
– Бабушка-а!!! – не своим голосом завопила я.
– Ты чего? – опешил Волк.
– Извини, я не то хотела сказать. А-алекс!!!
Но сердцу не прикажешь, почему-то я запал на тебя с того самого момента, как познакомился с тобой в такой романтической обстановке на помойке, за этими стенами.
Во сне отчего-то Волк превратился в Ганнибала Лектора, а я была агентом ФБР, которую в «Молчании ягнят» играла Джоди Фостер, и потом людоед Лектор превратился в мультяшного Винни Пуха, зловеще произнес: «А не пора ли нам подкрепиться?» – и оскалил волчьи зубы.
Из «Ветер перемен»:
Я знаю, что такое шутка, и даже с-с-сама иногда шутила, но мои шутки люди не понимают, а почему-то умирают, вмес-с-сто того чтобы с-с-смеятьс-с-ся.
Из «Выбор принцессы»
Не знаю, как правильно, но это все равно неправильно
Из «Дело о белом Тигре» ах~ мой первый слеш <3
– Надеюсь, я вам помешал, – как всегда ехидно заулыбался он. – А то уже полдня прошло, а я еще ни одной гадости не сделал.
Когда же изображение вернулось, Эйнерт определил, что под ним лежит и тихо стонет Тацу, сейчас, похоже, даже готовый отказаться от своих вечных шуток. В этот момент Джейко все же открыл глаза, и те мутно уставились на Эйнерта.
– Дориан, ты или пользуйся ситуацией, или вставай. Лежать неудобно.
– Днями и неделями тебя нет! Вишу тут одно! Хоть вешайся!
– Я довел тебя до того, что ты приставил кинжал к моему горлу – и мы стали лучшими друзьями. Я полез к Белому Тигру, вызнал его секреты и предал его – и теперь у Семьи доходное предприятие и отличнейшие отношения с главой столь опасного оборотнического Клана. Я отправился в одиночку к Рикне Витцу – и вот уже все местные Белые Тигры должны чуть ли не молиться на меня… Смешно, но это так. Это, наверное, у меня карма такая.
– Это не карма такая, это ты придурок такой.
– Ну, значит, так, – хохотнул тот. – Натуру не переделаешь.
– Мозгов не прибавишь, – ехидно продолжил Эйнерт.
Из «Школа в Кармартене»
— Безобразие! — ворчливо говорил в тот же вечер Мерлин коллегам. — Вы знаете, впервые студент в ходе приемного экзамена намекает мне на то, что я уже умер. Совсем распустились. Я что, похож на труп?
Коллеги, я только что посетил два-три семинара. Коллега Финтан в задумчивости появился из стены, превратил учеников в лососей, побросал их в фонтан и сел играть сам с собою в фидхелл, изредка покрикивая на них, чтобы шевелили плавниками. Сам по себе этот педагогический прием не может не вызвать уважения, но… Тарквиний Змейк смешал четыре яда, залпом махнул полный бокал, лег на лабораторный стол и сообщил студентам, что если они к концу урока не составят противоядия, то будут повинны в его смерти
Раньше святой Коллен был отшельником, но на тринадцатый год отшельнической жизни он так устал от постоянного шума и столпотворения вокруг, что с радостью перебрался в школу, едва ему предложили это место.
Кошку в ларец подсадил раз от безделья Гораций.
То-то ругался наш мэтр, там обнаружив ее!..
Но попытайся на все взглянуть с точки зрения кошки:
Крышку ларца распахнув, кошке Орбилий предстал!!!
Апрель на носу…, — последние слова Мерлина, впрочем, ни на что не повлияли, на дворе по-прежнему был декабрь,
В общем у меня вселенский агнст. При переносе инфы со старого компа на новый я потерял все накаченные с таким трудом книги.
Я идиот. Я ж их качал когда инет ещё через модем был и по карточкам. И со скоростью 10-20 кб/с.
*плачет* Большинство и их хочу перечитать. Надо Найти тот сайт.
С каким упоением я тогда зачитывался фентези ** за полгода 100 книг!! Я ж от компа не отлипал) и это было понастоящему прекрасно)
В память о утерянных книгах, выложу сюда те фразы которые меня зацепили. Правда я очень часто слишком сильно увлеался книгой и забывал цитировать даже мега прикольные моменты, но всё равно то что нацитировал люто доставляет. Хотя наверное только те кто читал х)
много :3
Я идиот. Я ж их качал когда инет ещё через модем был и по карточкам. И со скоростью 10-20 кб/с.
*плачет* Большинство и их хочу перечитать. Надо Найти тот сайт.
С каким упоением я тогда зачитывался фентези ** за полгода 100 книг!! Я ж от компа не отлипал) и это было понастоящему прекрасно)
В память о утерянных книгах, выложу сюда те фразы которые меня зацепили. Правда я очень часто слишком сильно увлеался книгой и забывал цитировать даже мега прикольные моменты, но всё равно то что нацитировал люто доставляет. Хотя наверное только те кто читал х)
много :3