Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец©
Раньше, когда мне было плохо, я хотел умереть. Теперь я хочу, чтоб умерли все остальные.
читать дальшеИдет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно
– А я – с порно
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях...!
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха, я то знаю, что внутри порнуууха...!
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.
- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.
Накуплю леденцов. Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.
Дураков на свете, конечно же мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Только в нашей стране человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.
Сейчас... Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... И УБЬЮ СУКУ!
Моей бабушке похуй кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
Бесит, когда шнуры запутаны так, что не знаешь какую из ста вилок можно вытащить из удлинителя, чтобы не дай бог не отключить Вселенную.
- Петров, у тебя уже вторая двойка в четверти! - А У ВАС ТРЕТИЙ ПОДБОРОДОК ХАХАХА
я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ
черный стройнит, когда у вас 44 размер одежды. дальше он вам ни чем не поможет
Все спрашивают: парень у тебя есть? а почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. мм?
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
надо повторять: меня заводит писать диплом, з а в о д и т... вставать в 6 утра это сексуально, с е к с у а л ь н о....
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно
-Ты врешь и не краснеешь!
-У меня плохое кровообращение..
Мое детство кончилось тогда, когда я узнал, что один из актеров «Power Rangers» снимался в порно.
Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает
Вот смотрю я на тупых мудаков и думаю ''О, тупые мудаки.''
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, ох*енные грабли.
И как нарочно, вокруг меня все громче звучали восхваления. Вот откуда пришла беда! Помните? "Горе вам, когда все будут хвалить вас!"
Если любишь кого-то — отпусти... А потом каждый час за*бывай смсками, что, мол, любишь, но отпускаешь.
Они говорят: «Не страшно, ты все равно проиграешь.»
А я смеюсь и смотрю в карты. А там - все тузы. Все пять.
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю".
Кажется у меня талант писать людям как раз в тот момент когда они выходят из онлайна.
Мозг на 80% состоит из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ!
Нет уверенности в завтрашнем дне. А какое оно будет? Завтрашнее дно
Я коснулся ее руки. Ее рука коснулась ее груди. Согласно транзитивности, я коснулся ее груди. Алгебра это круто!
-у меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона.
-ага, я тоже в симс играю
Я иногда пишу стихотворение, потом прерываюсь на порнуху, и снова пишу.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Как трудно быть вежливым, когда ты прав.
Не вешай нос. Вешай людей.
Как объяснить недалёким придуркам, что есть темы, на которые я даже сам с собой не хочу разговаривать?
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахуй.
Он не оценит неба, брошенного к его ногам.. Он скорее оценит чашку, брошенную ему в голову.
Фильмы ужасов являются очень поучительными. Как убивать, например.
Сходи в крематорий, развейся.
Не то что бы вы мне не нравитесь... Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались.
Запомни: я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ, ЧЕТЫРЕЖДЫ, Я ИДИОТ ПО ЖИЗНИ, ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА – ЭТО МОЕ КРЕДО.
- Саша тебя не любит.
- Саша должен умереть.
Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.
У некоторых людей цель доебаться и испортить настроение. Например, у меня.
Особенно резко, точку зрения меняет удар в глаз.
Дали задания, написать сообщение "почему ты конфликтуешь с окружающими". Я не знаю как написать аккуратно, что меня окружают идиоты.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом!
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
А из нашего окна, Площадь Красная видна. Я в оптический прицел, даже лица разглядел.
Деньги - точно не зло, потому что зло так быстро не уходит.
Не могу найти работу - палачи, СС-совцы и экзекуторы никому не нужны.
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?
У всех нормальных людей жизнь, как зебра.....Почему моя как негр?
Если вы и дальше будете лишать меня счастья, я начну лишать вас конечностей.
Везение - мое второе имя! Первое, кстати, Не.
Заебал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.
- Ты такая красивая, когда злишься...
- Бляяя... так вот почему меня все так бесят... Любуются значит...
На майках девушек с надписью «я королева, и не еб*т...» нужно дописывать «никто».
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.
Ты понимаешь что, расстояние между моим кулаком и твоим лицом, равно максимальному запасу моего терпения, которое в свою очередь зависит от твоих поступков.
Не ломайте мне мозг, сегодня и без вас понедельник.
Бесит когда: Ешь солёное: "ты что , беременная?". Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли?". Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Если я вас напрягаю или раздражаю... Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Бесят люди которые выкладывают по 30 штук одинаковых фоток. "Я и моя жопа, я и моя жопа чуть правее, не смогли рассмотреть мою жопу? пожалуйста, специально для вас еще 50 фоток каждой микрочастицы моей жопы".
Обрывок проводов твою шею стянул, я знаю всё из-за меня я этот круг замкнул. Ты лежишь, ты холодна, а я рядом ем суп. И мне не надо делиться ведь ты же труп.
Если кто-то изменил тебе - измени ему..ебло табуреткой.
- А че за х*йня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.
Даже в твоем молчании есть грамматические ошибки.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.
Я думал ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
-Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются.
-Помолчи, зубы тоже.
"На вашем счету недостаточно денег чтобы совершить вызов".
Да кто ты блять такая что бы не разрешать мне звонить.
Человек - паук это выдумки. А человек - говно нет. Я даже знаю пару таких людей.
По всей хате разносится оглушительный храп отца, за стеной кто-то слушает попсу на всю катушку, сосед сверху постоянно что-то сверлит. Дааа мля, видимо мама права, мне мешает спать ася на телефоне.
Обошла все аптеки, но такого гандона, как ты, я еще не видела.
Даже фраза "иди н@хуй" не бьёт по нервной системе так, как фраза "удачи", сказанная с сарказмом.
Трудно быть добрым, когда вокруг все такие тупые.
Труп кидают в яму. Тело разлагается. Потом растут цветы. Пчёлы собирают мёд. Семья ест мёд. Семья ест труп.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Пора бросать эту вредную привычку — надеяться на хорошее.
В яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики". Надо будет как-нибудь перечитать Тургенева.
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"..
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна
Настроение у меня романтическое сегодня: то ли цветы нюхать хочется, то ли людей резать.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно
Прощать врагов нужно так,чтобы они, суки, плакали.
Помолчи. Я пытаюсь на тебя наорать.
Кто нам с чем зачем, тот от того и того
Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться.
Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.
нет, сегодня не могу. Давай никогда! Никогда тебя устроит?
Ты или вешайся или освобождай табуретку.
основной мой недостаток - это НЕДОСТАТОК РАБОВ ВСЕ НА КОЛЕНИ ПРЕЗРЕННЫЕ ЧЕРВИ
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Считаю нормальным говорить в любой ситуации "вы мне просто завидуете", даже когда кондуктор пытается высадить меня за проезд зайцем
Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.Вы можете оставить своё сообщение при себе
Я – твой личный сорт героина. Из-за меня с тобой перестанут здороваться люди, ты потеряешь здоровье и умрешь.
Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться ТАК АХУЕННО.ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.
- ты его никогда не забудешь .
- кого ?
Хочешь с кем то познакомиться? скажи : "мы виделись на дне рождении у Саши". у всех найдется знакомый Саша.
Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе..
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Ливии: митинги протеста, премьер уходит в тюрьму.
Кризис в Дании: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идёт в президенты.
доведи меня до сарказма
Наверное когда нибудь гугл настолько усовершенствуется, что можно будет ввести "Где мой мобильник ,бля?", и получить ответ "Под диваном, уёбок"
чего я хочу от жизни? не знаю. мне больше интересно, чего эта сраная жизнь хочет от меня
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
В психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.
Начал ненавидеть людей, вот только пока не определился ненавидеть каждого из вас по отдельности, или всех вместе
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
марина бросила артёма
оксана бросила илью
а вова с крыши бросил вику
и отомстил за всех друзей
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Кладбищенский парадокс
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.
Любимая, почему ты говоришь, что мне похуй на тебя? Пойми - мне на всех похуй.
Частенько фраза "Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть", заставляет меня остановиться, подумать и не комментить.
Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.. что дальше?"
когда мне плохо, я пою. когда я пою, становится всем плохо. когда всем становится плохо, мне становится хорошо
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.
Есть такие уникальные люди .. они могут стоять рядом и молчать, но при этом все равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт!
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
Всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два.
Потом меня осенило - беда не приходит одна.
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
А. Шопенгауэр
Не печалься из-за хуйни. Её слишком много, чтобы из-за неё печалиться.
Никто не видит, как жрёт ночами та, что по жизни сидит на диете.
— У Вас такие красивые рисунки, наверное, у Вас хорошие карандаши!
— У Вас такой вкусный борщ, наверное, у Вас отличные кастрюли.
- Ну почему, скажи мне, почему у меня не растет борода?! Мне же уже 25 лет!!
- Маша, успокойся.
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
В параллельном мире коты любят жирных людей. Кормят их и постоянно гладят
В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Мораль - это типа модных ботинок. Выглядят они шикрано, но в итоге их с тебя снимут и ими же дадут пинок под зад. (с) Unsounded
Cмех дятла вуди, по сравнению со смехом моих одноклассников, на редкость нежен, приятен и музыкален
Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.
В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая!", вы зря теряете время…
Не бойся своих желаний, бойся моих.
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь, но я такая тучка что можно ахуеть!
Если какая-то скотина ненавидит вас без повода - дайте ей повод.
Если жизнь игра, то жизнь детей олигархов игра с читами.
Знаете, у меня сложилось впечатление, что у некоторых людей голова как у куклы барби: внутри не мозги растут, а волосы начинаются.
— Почему не снимают фильмы о том, что бывает после поцелуя?
— Снимают. Это порнуха.
(Секс по дружбе)
Можно забыть блеск твоих глаз, тепло касаний, НО ЗАПАХ ИЗО РТА НИКОГДА!
Добро должно быть с кулаками. А ещё лучше, если в кулаке зажат нож.
Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.
Поржать, пожрать, поспать
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид.
2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
В кофе - кофеин. А в какао?
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки
Временами возникает чувство, что вместе со снегом выпали мудаки.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
Сука, у меня соседи даже обои клеют перфоратором.
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
Детка, не платье тебя полнит, а то, что ты ешь по восемь раз в день.
В теории ты: мизантроп, циник, атеист, нигилист.
На практике: человек, который нуждается в любви, чувстве защищенности и общении.
Мой покой был нарушен. От меня требовали слишком много, но я был обязан помочь. Я передал за проезд.
- Ты мне всю жизнь испортил, ссука.. Все время я потратил на тебя. Урод!
- Слушай, может хватит разговаривать с дипломом?
Основная часть аудитории ВК - 13-летние девочки разных полов и возрастов.
Единственная идеология, которую я признаю - это посылать всё на хуй и идти дальше, несмотря ни на что. Слабаков и нытиков - в биореактор.
Люблю гробы. В них можно прятать тех, кто любит писать про дождь и слезы.
Мне не нравится весна. Чуть потеплело — и сразу же столько говна появилось на улицах. И да, это я про людей.
Хочется жить без мата, но блять..
В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Походу сценарии для Happy Tree Friends и Пункт назначения пишет один и тот же человек.
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Я популярeн. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Я не похуистичен, я стрессоустойчив.
Пока не найдешь вещь, за которую можно бороться, никогда не начнешь бороться против чего-то.
-Ты не считаешь, что на самом деле я в глубине чуткое и христоподобное проявление абсолютной любви?
-Ты мудак.
-Спасибо. Просто хотел проверить.
Мне то хочется быть нужным. Мне то нужно быть необходимым для кого-то. Мне то нужен кто-нибудь, кто пожрет все мое свободное время, мою личность, мое внимание. Кто-нибудь зависящий от меня. Взаимно-зависящий.
Любовь говно. И чувства говно. Я скала. И урод. Я наплевательский мудак - и горжусь этим.
Ничто не окажется настолько совершенным, насколько ты можешь его представить. (с) Ч. Паланик «Удушье»
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Использование наркотиков приводит к повышенному расходу полезных веществ. Поэтому, чтобы принимать наркотики, ты должен правильно питаться.
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
честь марвелфандома задета @ спасибо шерлоку за это
идут котята на котлеты @ спасибо шерлоку за это
все стринги вовремя надеты @ спасибо шерлоку за это
есть суп из шлюхи подогретый @ спасибо шерлоку за это
все курят носом сигареты @ спасибо шерлоку за это
фрэндлента в простыню одета @ спасибо шерлоку за это
день просран в этом бредотреде @ спасибо шерлоку за это
джон познакомился с магнето @ спасибо шерлоку за это
есть шерлядь в реках всей планеты @ спасибо шерлоку за это
и в ванной тоже МЕНУЭТЫ @ спасибо шерлоку за это
лукавить тут не стану даже @ и джиму здесь спасибо скажем
рентген ноги вместо портрета @ спасибо шерлоку за это
майкрофт признается лестрейду @ спасибо шерлоку за это
ем молли хупер до обеда @ спасибо шерлоку за это
хотя нет эрику и мойре @ за этот рацион здоровый
от скуки пишет джим сонеты @ спасибо шерлоку за это
а шерлок без того красивый @ вот тут уж майкрофту спасибо
никто нас не спасет от бреда @ спасибо шерлоку за это
фэйспалм покроет всю планету @ спасибо шерлоку за это
беливить будем мы упорно @ что нам в конце подарят порно
«Я современная, умная, независимая женщина. Иначе говоря, женщина, которая не может найти себе мужчину.» Шелли Уинтерс
Я родилась с невероятным желанием любви и страстной потребностью дарить её.(с) Одри Хепберн
Видела сегодня картинку: идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мерзнут.
Бабушка не отстает:
— А ручки не мерзнут?
— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет! (с) мелучи
-что бы ты дал человеку, у которого все есть?
-я бы дал ему в челюсть
Старые холодильники тоже скачут по кухне, когда включаются, но это не значит, что они кенгуру.
Правительство, муниципалитет, коммунальные службы, твои собственные клиенты и служащие, уборщицы и соседи, система почтой связи, производители телефонов с автоответчиком, общественный транспорт, дорожное движение - вся планета становиться в очередь, чтобы отвесить тебе пинка, если ты хочешь открыть свое дело.
Настоящие мужчины вспоминают о том, что есть такая штука "зевать", только если не спят двое суток, не меньше.
если высокая женщина и низкорослый мужчина вместе, это значит одно из двух: либо женщина очень одинока, либо мужчина очень знаменит.
нам так хочется, чтобы жизнь у героев была стремительной и короткой. Они не должны умирать, как все. Они должны сгорать. Погибнуть в авто- или авиакатастрофе - это не то. Это может случиться с каждым. Герои должны умирать от избытка всего, так что если ты представляешь себя одним из них, ты берешь берешь от жизни все, по полной программе, потому что рискованная авантюра под названием "настоящая жизнь" - это что-то такое, чего большинство избегает. Потому что расплата слишком сурова.
Неизменный закон всех вечеринок в большой компании: самый противный гость всегда уходит последним.
Все самое странное и интересное просходит всегда под конец.
На самом деле мое знакомство с Болгарией было самым что ни на есть поверхностным: однажды я взял в магазине бутылку болгарского красного, подержал пару секунд в руках и поставил ее обратно на полку. Про Болгарию я знаю только, что она расположена где-то рядом с Африкой.
если с первого взгляда вполне очевидно, что что-то должно произойти, это еще не значит, что оно непременно произойдет.
Когда у тебя нету денег, в этом есть только одна положительная сторона: тебе легко быть аккуратным.
Если ты носишь с собой револьвер, то рано или поздно тебе обязательно встретится идиот, который буквально напрашивается на пулю.
-книги это не жизнь
-да, книги лучше (с) "идиотам просьба не беспокоиться". Тибор Фишер
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
Сезон: "В шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай", объявляю открытым.
она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло
Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.
Когда едешь в общественном транспорте и кто-то наступает тебе на ногу, в мыслях мгновенно появляется огнемет и труп этого человека.
Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Так хочется уебать себе за глупые ошибки в прошлом.
Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду.
— Не могу дождаться завтра.
— Почему? Что будет завтра?
— Я хорошею с каждым днем.
Услышал мигалку - начал бежать.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.
перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
Друзей у нас было бы больше, если бы на странице было написано не "Возможно, вы знакомы", а "Возможно вы бухали вместе"
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями
Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня.
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё дохуя времени…» и «Аааа, блять – уже опаздываю!»
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
Средний палец — 50 лет на рынке мгновенных сообщений
— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую
Иногда мне кажется, что я живу в чьём-то сне. В чьём-то хуёвом, паршивом сне.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.
Причина, по которой люди открывают холодильник: 5%-поесть ; 95%-подумать
Я понял, что надо что-то менять... и поменял аватарку.
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.
Есть, что вспомнить, но нехуй рассказать детям.
Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ. Проще сжечь все к хуям, чем навести здесь порядок.
– это еще что за пиздец?
– это мой характер.
– Передайте пожалуйста за проезд!
– А вы передайте пожалуйста вот эту гранату в конец автобуса.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Надеюсь летом снега будет поменьше.
Сейчас главное, чтобы апрель не забыл, что он весна...
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но, сука, бесят!
Любовь, это, когда ей чистишь мандаринки лучше, чем себе…
- Пошли его на хуй.
- Не могу, я стесняюсь.
- Иди на хуй. Скопируй и отправь
Россия — это когда учишь язык, чтобы съебать.
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"
А у вас тоже такое было, пришел на первую пару раньше всех сидишь , 10 минут до начала а никого нет и тут такой задумался , может пары нет , как сразу все приходят?
Cмотриииите, я влюбился. Это как обычный я, только уебан.
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно О ПИРОЖОК
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!
Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется?
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.
Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками, блядь.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40
-ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
-двадцать два
Мужчины и женщины происходят с разных планет. К сожалению и те и другие живут на Земле.
(с) "Секс по обмену"
Важно не то, насколько вы совместимы, а то, как вы преодолеваете несовместимость.
(с) "Секс по обмену"
Я бы предложит тебе поцеловать меня в задницу, если бы не подозревал что тебе понравится.
(с) Рипли Холден "Блэкпул"
- Ты выбросил инструкцию? Зачем?!
- Затем, что я с ней не согласен!
(с) Эмми/Доктор XI "Доктор Кто"
Простите, не я несу бред, это вы не догоняете!
(с) Доктор XI "Доктор Кто"
Поверьте, будь в моих силах помочь вам, я бы это сделал ... однако на каждом шагу мне мешает моя полная некомпетентность и отсутствие сострадания.
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
- Почему кто-то должен умереть?
- Кому-то нужно умереть, чтобы другие больше ценили свою жизнь.
(с) Вирджиния Вульф "Часы"
Передо мной не человек, а продажа! У него то, что мне нужно, а у меня то, что нужно ему, и он должен захотеть отдать мне свое в обмен на мое.
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
При продаже дело не в продукте, и не в покупателе, все дело в продавце. Инстинкт убийцы. В глазах должно быть написано: "Купи или я тебя убью!"
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
Боюсь, мисс, Вы не понимаете правил поведения джентельменов. Он и так мой друг. И останется им до самой моей смерти ... Вот почему я обязан его убить.
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
Первое, что узнаешь в жизни, - это что ты дурак. Последнее, что узнаешь, - это что ты все тот же дурак.
(с) Лео Ауфман "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
(с) Стивен Фрай
Не надо поправлять того, кому ты должен денег.
(с) лорд Мономарк "Золотая молодежь"
В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира.
(с) полковник Фрилей "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Лучшее украшение девушки - это скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц.
Судя по выражению "кишка тонка", в старину на Руси реальные пацаны совсем даже не письками мерялись..
- Смотри, смотри, кажется те две девушки за обедом пьют водку!!! Пойду уточню [уходит, возвращается]
- Ну что, уточнил?
- Я ошибся.
- Не водку?
- Не девушки.
xxx хоть я и гей, но даже у меня Азис вызывает дикие приступы гомофобии
Врач: ну как , вам помогли свечи от бессонницы?
Пациент: да, доктор , даже палец не успеваю высунуть
По мелкости вместо "вазелин" говорил "влазилин"
Ща понимаю, что в принципе правильно
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Главный санит. врач РФ Онищенко: Прекратите увлечение суши. На уровне генетической памяти мы никогда не ели сырую рыбу, для вашего желудочно-кишечного тракта это испытание.
Николай: Я, конечно, не историк-палеонтолог, но что-то мне подсказывает - за время становления хомо сапиенса было сожрана не одна тонна сырой рыбы, мяса и растений.
zloradskij: что-то мне подсказывает, за время становления гомо сапиенса была выжрана не одна тысяча тонн сырых гомо сапиенсов. Причем отнють не только в ходе эротических утех.
Представитель православной организации предлагает петербуржцам бойкотировать концерт Мадонны, а самой певице, по его словам, придётся заплатить штраф в 5000 рублей за пропаганду гомосексуализма я даже не знаю кого поддержать тут с одной стороны рпц а с другой пидарасы
Интерпретация давным–давно читанного не–помню–где (возможно, у Веллера):
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..
Конец 2 сезона: освобождённый Килгарра нещадно пыхает огнём по Камелоту. Утер бежит по замку, пытаясь спастись, вдруг натыкается на картину: Артур с Мерлином на полу предаются...хм, сладострастью. Король орет:
- Вы что, охренели?!!!
Артур:
- Упс... Пап, я же принц, мне без слуги никак нельзя! Вот и пришлось спасать его, а то задыхался совсем в этом дыму. Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание? Ты что несёшь?! Даже ребенок знает, что его рот в рот делают!
- Ну, я, в принципе, так и начал....
Отец Софии (кажется, так ее звали - которая "голубая фея" Ши) - еще не очарованному Артуру:
- Принц, что вы себе позволяете в отношении моей дочери?!
- Но я ее даже пальцем не тронул!
- Я это и имею в виду.
В средневековье не было слова "оргазм", поэтому девушки Гавейна испытывали диво-дивное и чудо-чудесное... (с) Мёли~пуська
ххх: решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..
Никогда не обижайтесь на оскорбления : если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду
- У меня бабочки в животе..
- Так перестань их жрать, дура.
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо.
парни, которые пользуются охуенным одеколоном, боже, я вас люблю всех полностью
Я гуманитарий, я не хочу ничего решать, я хочу в МакДональдс.э
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Сидел мечтал. Построил красивые планы на будущее. Но потом вспомнил, что я жирный.
Наверное, от меня все отвернулись потому что я ужасный неблагодарный и язвительный человек. Ой, да ладно кого я обманываю, просто все долбоёбы
Бесят девушки, которые говорят: Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть. ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ
хотел рассказать сотруднику Почты России анекдот, но подумал, что не дойдет
Если люди ведут себя с вами как ебаные пидарасы, не надо искать причину в себе, быть может они и есть ебаные пидарасы.
Раздражают люди, которые звонят-звонят-звонят.
Я не беру, а они все звонят и звонят.
НУ НЕ БЕРУ Я, ИДИ НАХЕР УЖЕ.
— Я умираю без тебя.
— Я приду на твои похороны.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
Если в каждую банку "ягуара" добавить грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит
2. Вы охуеваете и уходите за ним
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
Люди, у которых одни-единственные наушники целы годами - КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?
Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик, блять.
- можно мне сходить погулять с друзьями?
папа: - да, конечно
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Злой, это как добрый, только без лжи и лицемерия
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
нет денег на пиццу - продал окно.
sims
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень.
Сейчас где-то в лесу 11 Месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март: "Ну давааай, хоть пару дней поработай, что ты за тварь?"
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири -40". Мужик не поверил, звонит другу в Сибирь:
- Слушай, говорят у вас там холодина жуткая, как вы там живете?
- Да, не, всего -20.
- А по телевизору сказали -40.
- А, так это на улице...
Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.
Не пишешь, не звонишь. Надеюсь, ты умер.
Скучно. Пострадать что-ли.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель. Он щавелится.
- Ну ты же любила меня.
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Качаю пресс смехом.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
Расслабься и забей. Ногами. До смерти.
иногда бабы бывают такими пизданутыми, что мне аж стыдно, что я тоже девушка
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Жизнь слишком коротка и бесценна. Так что вдохновляйся всем, в чем чувствуешь хоть каплю вдохновения.
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть
Полночь. В окнах квартир, у холодильников мерцают силуэты голодных людей с чувством вины.
я, как Ахматова, пишу тебе сотни писем:
тут, понимаешь, моментами, как накатит
мне только бы знать, что ты от меня зависим
мне только бы это
и достаточно,
хватит.
читать дальшеИдет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно
– А я – с порно
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях...!
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха, я то знаю, что внутри порнуууха...!
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.
- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.
Накуплю леденцов. Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.
Дураков на свете, конечно же мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Только в нашей стране человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.
Сейчас... Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... И УБЬЮ СУКУ!
Моей бабушке похуй кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.
Бесит, когда шнуры запутаны так, что не знаешь какую из ста вилок можно вытащить из удлинителя, чтобы не дай бог не отключить Вселенную.
- Петров, у тебя уже вторая двойка в четверти! - А У ВАС ТРЕТИЙ ПОДБОРОДОК ХАХАХА
я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ
черный стройнит, когда у вас 44 размер одежды. дальше он вам ни чем не поможет
Все спрашивают: парень у тебя есть? а почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. мм?
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
надо повторять: меня заводит писать диплом, з а в о д и т... вставать в 6 утра это сексуально, с е к с у а л ь н о....
- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно
-Ты врешь и не краснеешь!
-У меня плохое кровообращение..
Мое детство кончилось тогда, когда я узнал, что один из актеров «Power Rangers» снимался в порно.
Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает
Вот смотрю я на тупых мудаков и думаю ''О, тупые мудаки.''
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, ох*енные грабли.
И как нарочно, вокруг меня все громче звучали восхваления. Вот откуда пришла беда! Помните? "Горе вам, когда все будут хвалить вас!"
Если любишь кого-то — отпусти... А потом каждый час за*бывай смсками, что, мол, любишь, но отпускаешь.
Они говорят: «Не страшно, ты все равно проиграешь.»
А я смеюсь и смотрю в карты. А там - все тузы. Все пять.
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю".
Кажется у меня талант писать людям как раз в тот момент когда они выходят из онлайна.
Мозг на 80% состоит из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛ#ТЬ!
Нет уверенности в завтрашнем дне. А какое оно будет? Завтрашнее дно
Я коснулся ее руки. Ее рука коснулась ее груди. Согласно транзитивности, я коснулся ее груди. Алгебра это круто!
-у меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона.
-ага, я тоже в симс играю
Я иногда пишу стихотворение, потом прерываюсь на порнуху, и снова пишу.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Как трудно быть вежливым, когда ты прав.
Не вешай нос. Вешай людей.
Как объяснить недалёким придуркам, что есть темы, на которые я даже сам с собой не хочу разговаривать?
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахуй.
Он не оценит неба, брошенного к его ногам.. Он скорее оценит чашку, брошенную ему в голову.
Фильмы ужасов являются очень поучительными. Как убивать, например.
Сходи в крематорий, развейся.
Не то что бы вы мне не нравитесь... Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались.
Запомни: я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ, ЧЕТЫРЕЖДЫ, Я ИДИОТ ПО ЖИЗНИ, ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА – ЭТО МОЕ КРЕДО.
- Саша тебя не любит.
- Саша должен умереть.
Как показала практика, тяжело ломать свои стереотипы, гораздо проще сломать чужую челюсть.
У некоторых людей цель доебаться и испортить настроение. Например, у меня.
Особенно резко, точку зрения меняет удар в глаз.
Дали задания, написать сообщение "почему ты конфликтуешь с окружающими". Я не знаю как написать аккуратно, что меня окружают идиоты.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом!
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
А из нашего окна, Площадь Красная видна. Я в оптический прицел, даже лица разглядел.
Деньги - точно не зло, потому что зло так быстро не уходит.
Не могу найти работу - палачи, СС-совцы и экзекуторы никому не нужны.
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?
У всех нормальных людей жизнь, как зебра.....Почему моя как негр?
Если вы и дальше будете лишать меня счастья, я начну лишать вас конечностей.
Везение - мое второе имя! Первое, кстати, Не.
Заебал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.
- Ты такая красивая, когда злишься...
- Бляяя... так вот почему меня все так бесят... Любуются значит...
На майках девушек с надписью «я королева, и не еб*т...» нужно дописывать «никто».
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.
Ты понимаешь что, расстояние между моим кулаком и твоим лицом, равно максимальному запасу моего терпения, которое в свою очередь зависит от твоих поступков.
Не ломайте мне мозг, сегодня и без вас понедельник.
Бесит когда: Ешь солёное: "ты что , беременная?". Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли?". Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"
Если я вас напрягаю или раздражаю... Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.
Бесят люди которые выкладывают по 30 штук одинаковых фоток. "Я и моя жопа, я и моя жопа чуть правее, не смогли рассмотреть мою жопу? пожалуйста, специально для вас еще 50 фоток каждой микрочастицы моей жопы".
Обрывок проводов твою шею стянул, я знаю всё из-за меня я этот круг замкнул. Ты лежишь, ты холодна, а я рядом ем суп. И мне не надо делиться ведь ты же труп.
Если кто-то изменил тебе - измени ему..ебло табуреткой.
- А че за х*йня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.
Даже в твоем молчании есть грамматические ошибки.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.
Я думал ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
-Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются.
-Помолчи, зубы тоже.
"На вашем счету недостаточно денег чтобы совершить вызов".
Да кто ты блять такая что бы не разрешать мне звонить.
Человек - паук это выдумки. А человек - говно нет. Я даже знаю пару таких людей.
По всей хате разносится оглушительный храп отца, за стеной кто-то слушает попсу на всю катушку, сосед сверху постоянно что-то сверлит. Дааа мля, видимо мама права, мне мешает спать ася на телефоне.
Обошла все аптеки, но такого гандона, как ты, я еще не видела.
Даже фраза "иди н@хуй" не бьёт по нервной системе так, как фраза "удачи", сказанная с сарказмом.
Трудно быть добрым, когда вокруг все такие тупые.
Труп кидают в яму. Тело разлагается. Потом растут цветы. Пчёлы собирают мёд. Семья ест мёд. Семья ест труп.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Пора бросать эту вредную привычку — надеяться на хорошее.
В яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики". Надо будет как-нибудь перечитать Тургенева.
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"..
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна
Настроение у меня романтическое сегодня: то ли цветы нюхать хочется, то ли людей резать.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно
Прощать врагов нужно так,чтобы они, суки, плакали.
Помолчи. Я пытаюсь на тебя наорать.
Кто нам с чем зачем, тот от того и того
Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться.
Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихуя не ясно.
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.
нет, сегодня не могу. Давай никогда! Никогда тебя устроит?
Ты или вешайся или освобождай табуретку.
основной мой недостаток - это НЕДОСТАТОК РАБОВ ВСЕ НА КОЛЕНИ ПРЕЗРЕННЫЕ ЧЕРВИ
Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"
Считаю нормальным говорить в любой ситуации "вы мне просто завидуете", даже когда кондуктор пытается высадить меня за проезд зайцем
Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.Вы можете оставить своё сообщение при себе
Я – твой личный сорт героина. Из-за меня с тобой перестанут здороваться люди, ты потеряешь здоровье и умрешь.
Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться ТАК АХУЕННО.ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.
- ты его никогда не забудешь .
- кого ?
Хочешь с кем то познакомиться? скажи : "мы виделись на дне рождении у Саши". у всех найдется знакомый Саша.
Эта актерская игра просто БОЖЕСТВЕННА! Я бы поаплодировал, только руки заняты... они у меня на лице... обе..
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Ливии: митинги протеста, премьер уходит в тюрьму.
Кризис в Дании: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идёт в президенты.
доведи меня до сарказма
Наверное когда нибудь гугл настолько усовершенствуется, что можно будет ввести "Где мой мобильник ,бля?", и получить ответ "Под диваном, уёбок"
чего я хочу от жизни? не знаю. мне больше интересно, чего эта сраная жизнь хочет от меня
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
В психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.
Начал ненавидеть людей, вот только пока не определился ненавидеть каждого из вас по отдельности, или всех вместе
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, им не делиться.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
марина бросила артёма
оксана бросила илью
а вова с крыши бросил вику
и отомстил за всех друзей
Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Кладбищенский парадокс
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.
Любимая, почему ты говоришь, что мне похуй на тебя? Пойми - мне на всех похуй.
Частенько фраза "Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть", заставляет меня остановиться, подумать и не комментить.
Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело.. что дальше?"
когда мне плохо, я пою. когда я пою, становится всем плохо. когда всем становится плохо, мне становится хорошо
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.
Есть такие уникальные люди .. они могут стоять рядом и молчать, но при этом все равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт!
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
Всегда задавалась вопросом, почему парней либо нет, либо два.
Потом меня осенило - беда не приходит одна.
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
А. Шопенгауэр
Не печалься из-за хуйни. Её слишком много, чтобы из-за неё печалиться.
Никто не видит, как жрёт ночами та, что по жизни сидит на диете.
— У Вас такие красивые рисунки, наверное, у Вас хорошие карандаши!
— У Вас такой вкусный борщ, наверное, у Вас отличные кастрюли.
- Ну почему, скажи мне, почему у меня не растет борода?! Мне же уже 25 лет!!
- Маша, успокойся.
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
В параллельном мире коты любят жирных людей. Кормят их и постоянно гладят
В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Мораль - это типа модных ботинок. Выглядят они шикрано, но в итоге их с тебя снимут и ими же дадут пинок под зад. (с) Unsounded
Cмех дятла вуди, по сравнению со смехом моих одноклассников, на редкость нежен, приятен и музыкален
Правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.
В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.
Если не можете быть джентльменом, так не будьте хотя бы свиньей.
Чарльз Буковски
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая!", вы зря теряете время…
Не бойся своих желаний, бойся моих.
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь, но я такая тучка что можно ахуеть!
Если какая-то скотина ненавидит вас без повода - дайте ей повод.
Если жизнь игра, то жизнь детей олигархов игра с читами.
Знаете, у меня сложилось впечатление, что у некоторых людей голова как у куклы барби: внутри не мозги растут, а волосы начинаются.
— Почему не снимают фильмы о том, что бывает после поцелуя?
— Снимают. Это порнуха.
(Секс по дружбе)
Можно забыть блеск твоих глаз, тепло касаний, НО ЗАПАХ ИЗО РТА НИКОГДА!
Добро должно быть с кулаками. А ещё лучше, если в кулаке зажат нож.
Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.
Поржать, пожрать, поспать
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид.
2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
В кофе - кофеин. А в какао?
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки
Временами возникает чувство, что вместе со снегом выпали мудаки.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня
Сука, у меня соседи даже обои клеют перфоратором.
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
Детка, не платье тебя полнит, а то, что ты ешь по восемь раз в день.
В теории ты: мизантроп, циник, атеист, нигилист.
На практике: человек, который нуждается в любви, чувстве защищенности и общении.
Мой покой был нарушен. От меня требовали слишком много, но я был обязан помочь. Я передал за проезд.
- Ты мне всю жизнь испортил, ссука.. Все время я потратил на тебя. Урод!
- Слушай, может хватит разговаривать с дипломом?
Основная часть аудитории ВК - 13-летние девочки разных полов и возрастов.
Единственная идеология, которую я признаю - это посылать всё на хуй и идти дальше, несмотря ни на что. Слабаков и нытиков - в биореактор.
Люблю гробы. В них можно прятать тех, кто любит писать про дождь и слезы.
Мне не нравится весна. Чуть потеплело — и сразу же столько говна появилось на улицах. И да, это я про людей.
Хочется жить без мата, но блять..
В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Походу сценарии для Happy Tree Friends и Пункт назначения пишет один и тот же человек.
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Я популярeн. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.
Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Я не похуистичен, я стрессоустойчив.
Пока не найдешь вещь, за которую можно бороться, никогда не начнешь бороться против чего-то.
-Ты не считаешь, что на самом деле я в глубине чуткое и христоподобное проявление абсолютной любви?
-Ты мудак.
-Спасибо. Просто хотел проверить.
Мне то хочется быть нужным. Мне то нужно быть необходимым для кого-то. Мне то нужен кто-нибудь, кто пожрет все мое свободное время, мою личность, мое внимание. Кто-нибудь зависящий от меня. Взаимно-зависящий.
Любовь говно. И чувства говно. Я скала. И урод. Я наплевательский мудак - и горжусь этим.
Ничто не окажется настолько совершенным, насколько ты можешь его представить. (с) Ч. Паланик «Удушье»
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Использование наркотиков приводит к повышенному расходу полезных веществ. Поэтому, чтобы принимать наркотики, ты должен правильно питаться.
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
честь марвелфандома задета @ спасибо шерлоку за это
идут котята на котлеты @ спасибо шерлоку за это
все стринги вовремя надеты @ спасибо шерлоку за это
есть суп из шлюхи подогретый @ спасибо шерлоку за это
все курят носом сигареты @ спасибо шерлоку за это
фрэндлента в простыню одета @ спасибо шерлоку за это
день просран в этом бредотреде @ спасибо шерлоку за это
джон познакомился с магнето @ спасибо шерлоку за это
есть шерлядь в реках всей планеты @ спасибо шерлоку за это
и в ванной тоже МЕНУЭТЫ @ спасибо шерлоку за это
лукавить тут не стану даже @ и джиму здесь спасибо скажем
рентген ноги вместо портрета @ спасибо шерлоку за это
майкрофт признается лестрейду @ спасибо шерлоку за это
ем молли хупер до обеда @ спасибо шерлоку за это
хотя нет эрику и мойре @ за этот рацион здоровый
от скуки пишет джим сонеты @ спасибо шерлоку за это
а шерлок без того красивый @ вот тут уж майкрофту спасибо
никто нас не спасет от бреда @ спасибо шерлоку за это
фэйспалм покроет всю планету @ спасибо шерлоку за это
беливить будем мы упорно @ что нам в конце подарят порно
«Я современная, умная, независимая женщина. Иначе говоря, женщина, которая не может найти себе мужчину.» Шелли Уинтерс
Я родилась с невероятным желанием любви и страстной потребностью дарить её.(с) Одри Хепберн
Видела сегодня картинку: идет бабушка с внуком лет примерно трех. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мерзнут.
Бабушка не отстает:
— А ручки не мерзнут?
— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет! (с) мелучи
-что бы ты дал человеку, у которого все есть?
-я бы дал ему в челюсть
Старые холодильники тоже скачут по кухне, когда включаются, но это не значит, что они кенгуру.
Правительство, муниципалитет, коммунальные службы, твои собственные клиенты и служащие, уборщицы и соседи, система почтой связи, производители телефонов с автоответчиком, общественный транспорт, дорожное движение - вся планета становиться в очередь, чтобы отвесить тебе пинка, если ты хочешь открыть свое дело.
Настоящие мужчины вспоминают о том, что есть такая штука "зевать", только если не спят двое суток, не меньше.
если высокая женщина и низкорослый мужчина вместе, это значит одно из двух: либо женщина очень одинока, либо мужчина очень знаменит.
нам так хочется, чтобы жизнь у героев была стремительной и короткой. Они не должны умирать, как все. Они должны сгорать. Погибнуть в авто- или авиакатастрофе - это не то. Это может случиться с каждым. Герои должны умирать от избытка всего, так что если ты представляешь себя одним из них, ты берешь берешь от жизни все, по полной программе, потому что рискованная авантюра под названием "настоящая жизнь" - это что-то такое, чего большинство избегает. Потому что расплата слишком сурова.
Неизменный закон всех вечеринок в большой компании: самый противный гость всегда уходит последним.
Все самое странное и интересное просходит всегда под конец.
На самом деле мое знакомство с Болгарией было самым что ни на есть поверхностным: однажды я взял в магазине бутылку болгарского красного, подержал пару секунд в руках и поставил ее обратно на полку. Про Болгарию я знаю только, что она расположена где-то рядом с Африкой.
если с первого взгляда вполне очевидно, что что-то должно произойти, это еще не значит, что оно непременно произойдет.
Когда у тебя нету денег, в этом есть только одна положительная сторона: тебе легко быть аккуратным.
Если ты носишь с собой револьвер, то рано или поздно тебе обязательно встретится идиот, который буквально напрашивается на пулю.
-книги это не жизнь
-да, книги лучше (с) "идиотам просьба не беспокоиться". Тибор Фишер
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
Сезон: "В шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай", объявляю открытым.
она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло
Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.
Когда едешь в общественном транспорте и кто-то наступает тебе на ногу, в мыслях мгновенно появляется огнемет и труп этого человека.
Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Так хочется уебать себе за глупые ошибки в прошлом.
Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду.
— Не могу дождаться завтра.
— Почему? Что будет завтра?
— Я хорошею с каждым днем.
Услышал мигалку - начал бежать.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.
перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
Друзей у нас было бы больше, если бы на странице было написано не "Возможно, вы знакомы", а "Возможно вы бухали вместе"
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями
Вот так сидишь себе спокойно, никого не трогаешь и вдруг твое настроение молча улетает куда-то нахуй в далекие ебеня.
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир
— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Ну никак не удается отследить границу между «Да ещё дохуя времени…» и «Аааа, блять – уже опаздываю!»
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
Средний палец — 50 лет на рынке мгновенных сообщений
— Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид. Рекомендую
Иногда мне кажется, что я живу в чьём-то сне. В чьём-то хуёвом, паршивом сне.
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.
Причина, по которой люди открывают холодильник: 5%-поесть ; 95%-подумать
Я понял, что надо что-то менять... и поменял аватарку.
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.
Есть, что вспомнить, но нехуй рассказать детям.
Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ. Проще сжечь все к хуям, чем навести здесь порядок.
– это еще что за пиздец?
– это мой характер.
– Передайте пожалуйста за проезд!
– А вы передайте пожалуйста вот эту гранату в конец автобуса.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Надеюсь летом снега будет поменьше.
Сейчас главное, чтобы апрель не забыл, что он весна...
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но, сука, бесят!
Любовь, это, когда ей чистишь мандаринки лучше, чем себе…
- Пошли его на хуй.
- Не могу, я стесняюсь.
- Иди на хуй. Скопируй и отправь
Россия — это когда учишь язык, чтобы съебать.
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"
А у вас тоже такое было, пришел на первую пару раньше всех сидишь , 10 минут до начала а никого нет и тут такой задумался , может пары нет , как сразу все приходят?
Cмотриииите, я влюбился. Это как обычный я, только уебан.
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно О ПИРОЖОК
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!
Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется?
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.
Я кидал ей песни на стену и ставил лайки, а она, шлюха, пошла на свидание с другим! Вот и ухаживай после этого за девушками, блядь.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40
-ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
-двадцать два
Мужчины и женщины происходят с разных планет. К сожалению и те и другие живут на Земле.
(с) "Секс по обмену"
Важно не то, насколько вы совместимы, а то, как вы преодолеваете несовместимость.
(с) "Секс по обмену"
Я бы предложит тебе поцеловать меня в задницу, если бы не подозревал что тебе понравится.
(с) Рипли Холден "Блэкпул"
- Ты выбросил инструкцию? Зачем?!
- Затем, что я с ней не согласен!
(с) Эмми/Доктор XI "Доктор Кто"
Простите, не я несу бред, это вы не догоняете!
(с) Доктор XI "Доктор Кто"
Поверьте, будь в моих силах помочь вам, я бы это сделал ... однако на каждом шагу мне мешает моя полная некомпетентность и отсутствие сострадания.
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
- Почему кто-то должен умереть?
- Кому-то нужно умереть, чтобы другие больше ценили свою жизнь.
(с) Вирджиния Вульф "Часы"
Передо мной не человек, а продажа! У него то, что мне нужно, а у меня то, что нужно ему, и он должен захотеть отдать мне свое в обмен на мое.
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
При продаже дело не в продукте, и не в покупателе, все дело в продавце. Инстинкт убийцы. В глазах должно быть написано: "Купи или я тебя убью!"
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
Боюсь, мисс, Вы не понимаете правил поведения джентельменов. Он и так мой друг. И останется им до самой моей смерти ... Вот почему я обязан его убить.
(с) "Альфреско" Стивен Фрай
Первое, что узнаешь в жизни, - это что ты дурак. Последнее, что узнаешь, - это что ты все тот же дурак.
(с) Лео Ауфман "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
(с) Стивен Фрай
Не надо поправлять того, кому ты должен денег.
(с) лорд Мономарк "Золотая молодежь"
В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира.
(с) полковник Фрилей "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Лучшее украшение девушки - это скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц.
Судя по выражению "кишка тонка", в старину на Руси реальные пацаны совсем даже не письками мерялись..
- Смотри, смотри, кажется те две девушки за обедом пьют водку!!! Пойду уточню [уходит, возвращается]
- Ну что, уточнил?
- Я ошибся.
- Не водку?
- Не девушки.
xxx хоть я и гей, но даже у меня Азис вызывает дикие приступы гомофобии
Врач: ну как , вам помогли свечи от бессонницы?
Пациент: да, доктор , даже палец не успеваю высунуть
По мелкости вместо "вазелин" говорил "влазилин"
Ща понимаю, что в принципе правильно
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Главный санит. врач РФ Онищенко: Прекратите увлечение суши. На уровне генетической памяти мы никогда не ели сырую рыбу, для вашего желудочно-кишечного тракта это испытание.
Николай: Я, конечно, не историк-палеонтолог, но что-то мне подсказывает - за время становления хомо сапиенса было сожрана не одна тонна сырой рыбы, мяса и растений.
zloradskij: что-то мне подсказывает, за время становления гомо сапиенса была выжрана не одна тысяча тонн сырых гомо сапиенсов. Причем отнють не только в ходе эротических утех.
Представитель православной организации предлагает петербуржцам бойкотировать концерт Мадонны, а самой певице, по его словам, придётся заплатить штраф в 5000 рублей за пропаганду гомосексуализма я даже не знаю кого поддержать тут с одной стороны рпц а с другой пидарасы
Интерпретация давным–давно читанного не–помню–где (возможно, у Веллера):
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..
Конец 2 сезона: освобождённый Килгарра нещадно пыхает огнём по Камелоту. Утер бежит по замку, пытаясь спастись, вдруг натыкается на картину: Артур с Мерлином на полу предаются...хм, сладострастью. Король орет:
- Вы что, охренели?!!!
Артур:
- Упс... Пап, я же принц, мне без слуги никак нельзя! Вот и пришлось спасать его, а то задыхался совсем в этом дыму. Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание? Ты что несёшь?! Даже ребенок знает, что его рот в рот делают!
- Ну, я, в принципе, так и начал....
Отец Софии (кажется, так ее звали - которая "голубая фея" Ши) - еще не очарованному Артуру:
- Принц, что вы себе позволяете в отношении моей дочери?!
- Но я ее даже пальцем не тронул!
- Я это и имею в виду.
В средневековье не было слова "оргазм", поэтому девушки Гавейна испытывали диво-дивное и чудо-чудесное... (с) Мёли~пуська
ххх: решила пойти покурить, параллельно смотрю фильм. подхожу к выключателю, чтобы погасить свет, в это время с экрана доносится "выключи свет". я говорю "ок", выключаю свет, подхожу к окну, в это время с экрана "закрыто!", хуею, открываю окно, с экрана "что ты делаешь?!"..
Никогда не обижайтесь на оскорбления : если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду
- У меня бабочки в животе..
- Так перестань их жрать, дура.
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо.
парни, которые пользуются охуенным одеколоном, боже, я вас люблю всех полностью
Я гуманитарий, я не хочу ничего решать, я хочу в МакДональдс.э
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Сидел мечтал. Построил красивые планы на будущее. Но потом вспомнил, что я жирный.
Наверное, от меня все отвернулись потому что я ужасный неблагодарный и язвительный человек. Ой, да ладно кого я обманываю, просто все долбоёбы
Бесят девушки, которые говорят: Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть. ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ
хотел рассказать сотруднику Почты России анекдот, но подумал, что не дойдет
Если люди ведут себя с вами как ебаные пидарасы, не надо искать причину в себе, быть может они и есть ебаные пидарасы.
Раздражают люди, которые звонят-звонят-звонят.
Я не беру, а они все звонят и звонят.
НУ НЕ БЕРУ Я, ИДИ НАХЕР УЖЕ.
— Я умираю без тебя.
— Я приду на твои похороны.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Нельзя быть бэтменом и джокером одновременно. Ты либо хороший, либо клевый
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
Если в каждую банку "ягуара" добавить грамм цианида, мы сделаем мир лучше. Правда.
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит
2. Вы охуеваете и уходите за ним
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.
Люди, у которых одни-единственные наушники целы годами - КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?
Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик, блять.
- можно мне сходить погулять с друзьями?
папа: - да, конечно
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Злой, это как добрый, только без лжи и лицемерия
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
нет денег на пиццу - продал окно.
sims
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень.
Сейчас где-то в лесу 11 Месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март: "Ну давааай, хоть пару дней поработай, что ты за тварь?"
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири -40". Мужик не поверил, звонит другу в Сибирь:
- Слушай, говорят у вас там холодина жуткая, как вы там живете?
- Да, не, всего -20.
- А по телевизору сказали -40.
- А, так это на улице...
Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.
Не пишешь, не звонишь. Надеюсь, ты умер.
Скучно. Пострадать что-ли.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель. Он щавелится.
- Ну ты же любила меня.
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Качаю пресс смехом.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
Расслабься и забей. Ногами. До смерти.
иногда бабы бывают такими пизданутыми, что мне аж стыдно, что я тоже девушка
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Жизнь слишком коротка и бесценна. Так что вдохновляйся всем, в чем чувствуешь хоть каплю вдохновения.
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть
Полночь. В окнах квартир, у холодильников мерцают силуэты голодных людей с чувством вины.
я, как Ахматова, пишу тебе сотни писем:
тут, понимаешь, моментами, как накатит
мне только бы знать, что ты от меня зависим
мне только бы это
и достаточно,
хватит.
@темы: ©
-
-
12.04.2012 в 17:22